Attention langage grossier / Cru

Hey toi, oui toi ! Approche, on va se faire griller des marshmallows pendant que je te raconte mon histoire. Quoi tu n'aimes pas ça ? Ne t'en fais pas, je vais te faire une banane flambée, tu ne vas pas t'en remettre. Si tu t'attends à un foutu récit avec des licornes magiques et bien laisse-moi te prévenir qu'il est temps de rebrousser chemin, car la seule licorne dans mon récit, c'est celle avec laquelle j'adore mastiquer, quoi ? Encore là ? C'est parti !

Comment je suis né ? Sans doute de la même manière que toi, donc pas besoin de te faire un dessin n'est-ce pas ? Par ce que d’un, mes œuvres d'art sont trop parfaites pour être appliqués dans cette situation et de deux, ce serait classé +18 ans. Mon enfance ? On s'en branle, de toute façon moi-même je ne m'en souviens pas, alors j'adore raconter de la merde dans l'espoir qu'on me lâche la grappe.

J'ai appris très tôt à me servir d'une arme à feu, c'est fun et c'est efficace. Aussi longtemps que je me souviens, j'ai toujours été un mercenaire, employer pour faire chier quelques sales types en échange d'une belle somme d'argent, parfois également il m'arrivait d'accepter des contrats avec un type ou deux à tuer, c'est toujours plus amusant quand il y a des effluves de sang.

Et puis je suis tombé amoureux de ce canon dans le bar de mon meilleur pote. Nous avions tous deux le même grain et c'était parti sur seulement 40 minutes de plaisir qui se sont transformées sur une éternité de pur bonheur.

Enfin, la vie est une série de cataclysmes et le bonheur n'est qu'un petit intervalle. Vanessa, elle avait toutes les idées et les solutions par rapport à comment gérer ce nouvel ouragan qui nous avait frappés. Un putain de cancer en phase avancée et aucune réelle solution fonctionnelle à long terme.

J'ai cédé à cet inconnu qui m’a proposé une soi-disant solution pour éradiquer mon cancer. J'ai finalement suivi un petit programme fort sympathique, presque des vacances sur une plage en plein été, ça à bien fonctionner, je suis devenue un putain d'immortel grâce à ce sérum. Le souci dans cette foutue histoire, c'est qu'après ça, physiquement, je ne ressemblais plus à rien, une foutue paire de testicules rester trop longtemps dans le bain.

J'ai ensuite remué ciel et terre pour trouver et tuer ce fils de pute de Francis ! Je me suis même allié à deux X-Men (don les studios n'ont sans doute pas eu les moyens pour en payer plus). Et j'ai sauvé ma nana bordel ! Je ne suis peut-être pas un super-héros, pourtant, j'ai chopé la fille, oh yeah !

Quelques années plus tard, Vanessa et moi, nous finalement décidé d'avoir un enfant, une idée fantastique, j'étais tellement impatient merde ! Même si je n'étais pas certains d'être le meilleur père du monde, Pourtant ses mots, on suffit pour me rassurer et me donner envie de nous offrir cette vie-là. Et puis elle est morte, juste sous mes yeux... Même après la mort de ce bâtard, ça n'a pas été suffisant, j'avais tout perdu en une fraction de seconde.

C'est à ce moment-là que j'ai détesté mon immortalité, par ce qu'importe combien de fois, j'ai essayé de mettre fin à mes jours, ça n'a jamais été suffisant. Je me suis même fait exploser sur des putains de barrique de pétrole, mais mon corps, a été régénéré en un rien de temps, comme si la mort ne m'était pas autorisée et merde, ça faisait un foutu mal de chien !

J'ai finalement rejoint (ou pas) l'équipe des bras cassés d'X-merde. Ça m'a valu un petit tour dans une prison pourrie avec la chance de revivre la souffrance d'un cancer en phase terminale, jusqu’à ce que je me débarrasse du collier. Oh et une version wish de Terminator à essayer de me tuer.

Nous avons joyeusement créé mon pote et moi, une sorte d’équipe de pseudo-héros a sacrifié... Euh pardon à utiliser pour notre mission de ramener un petit con dans le droit chemin. Avec cette histoire, j’ai même failli mourir, cependant, j’ai une chance de cocu ! J’ai terminé la mission avec mes deux super potes... Et puis je suis rentré à la maison pour me tripoter la nouille sur ma super licorne magique, cette peluche est fantastique pour le moment de solitaire, hé, ne me jugez pas !

Un matin, je suis sortie de mon lit pour aller me vider la vessie et bien sûr, ça ne m’a pas paru différent, j'étais encore dans le brouillard. Je me suis passé un peu d'eau sur le visage et j'ai regardé ma sale tête dans le miroir et oh par les couilles de Lucifer ! Je n'avais plus le physique d'un gland en décomposition, ma peau était aussi lisse et propre que les fesses d'un bébé et mes cheveux AH mes cheveux ! Ils étaient à nouveau sur mon crâne comme si de rien était.

J'ai mené mon enquête, cette ville n'était pas la même que celle dans laquelle je m'étais endormi et après des tonnes d'examens médicaux, j'ai eu la joie de découvrir que je n'étais plus atteint d'un cancer en phase terminale et que j'allais très bien. Ah seul bémol, c'est que je ne suis plus du tout immortel et que je ne me régénère plus comme avant, je le sais, par ce que je me suis coupé avec une feuille de papier, ça fait mal en fait !

En trois ans, ici, je me suis refait un petit nom, je porte toujours mon costume de Deadpool, je cours toujours après les petites merdes qui ont besoin d'avoir une belle déculottée et j'ai ouvert mon propre sex-shop, donc si tu veux que je t'apprenne à utiliser des sex-toys, tu es bienvenue dans ma chaleureuse boutique " Happy Pool" !