I'm caught inside the fire again ! (Je suis à nouveau pris dans le feu) Quel chef d'œuvre cette chanson. Je ne m’en lasse jamais, comme une bonne vieille recette de gâteau de grand-mère.

Du style un gâteau au yaourt, avec du nutella tout autour ainsi que des smarties. Bah quoi ? Ça ne fait pas très grand-mère ? Moi ? Dire des conneries ? Impossible, vous me connaissez mal, j’suis un Bandicoot brillant dans l’âme.

J’ai déjà conçu des centaines d’engins ultra poussés comme, hum … Mais si vous voyez, comme hum … Oh et puis zut, c’est pas moi qui pense le contraire, j’vous faisais confiance pendant tout ce temps.

Vous m’en voyez chagrinés, j’vais devoir hiberner pendant de très longues années, par votre faute. Non mais !

Bon ok, j’avoue, j’adore raconter des conneries à longueur de temps. C’est véritablement mon passe-temps de glandus. Et puis j’emmerde ceux qui me jugent, je vous vois derrière vos écrans, une paire de lunettes de deux mètres sur le pif.

Au fait, j’ai une envie soudaine de déguster du saucisson de la boucherie. Seulement, je n’ai pas les moyens. À moins que ! Bingo, j’vais aller à la boucherie et une fois que je me serais servi j’utiliserai ma tornade rotative.

Non, c’est pas très réglo, mon mentor m’a apprit à canaliser mon énergie au bon endroit et pas l’envoyer valser sur du négatif.

Ok, j’vais plutôt aller récupérer mes maigres billets, à la cabane.

Rapidement, une fois frais et préparé, je me rends dans une boutique de perruques.

J’ai un faible pour les coupes mulets, alors sans hésiter, je l’achète à la craquante vendeuse avant de me rendre à une boutique de Geek.

L’endroit est sympa, de plus, j’aurai de quoi mater un tas de films avec mes amis.

Alors c’est parti, je fais le tour des fictions, avant de finalement choisir Foxxy Potter et Cats and Furious, j’suis sûr qu’ils sont géniaux.

Le casting a l’air fantastique !

Quel comble ce vidéo club, puis une fois que j’ai embarqué deux trois autres films en plus, je me dirige à la caisse.

J’vous spoil ? Allez, j’ai aussi pris le Seigneur des Agneaux et Winter Man.

<< Bonjour, ces films ont l’air incroyables, vous les avez déjà vus ? J’aimerais avoir l’avis d’un expert en la matière >> Finissant ma phrase sur un clin d’oeil amical.

Hâte qu’il m’explique en détail à quel point ils sont remarquables.
<< Au fait, j'adore votre coupe, vous venez des années 80 ? Quelle fabuleuse époque >> Oui, oui vous l’avez bien lu je vouvoie un homme. Si vous avez suivi l’épisode à la salle de muscu avec mon coach, vous le sauriez déjà. Cela fait partie de mon apprentissage avec cet homme honorable, respectable et inspirant.

<< Vous en auriez à me recommander ? Je peux en emprunter un paquet d’autres, ce n’est pas un problème >> Le sourire aux lèvres.

Quelle flamme ai-je en moi. Si j’en avais les moyens, je louerai tous les DVD dispo, voir même j’achèterais ce Vidéo Club On Fire !

Le propriétaire serait fier d’avoir des couilles en or et d’être l’un des hommes les plus riches de la ville, parce que moi je paie avec des lingots d’or et pas en cash avec des vieux billets froissés.

<< Donc l’on peut dire que vous êtes plus vieux que vous ne paraissez, en vérité. Aujourd’hui en théorie, chronologiquement parlant vous devriez avoir la quarantaine, je me trompe ? Ou alors la soixantaine. Vous avez de la chance d’être arrivé dans votre vingtaine. Vieillir ne nous réussit pas toujours. Je pense notamment à mon père et ses aspects très sombres. J’imagine que votre époque devait être folle, surtout les musiques qui ambiance un max et font voyager en quelques secondes seulement. Je viens d’Australie et vous ? >>

Bla-bla-bla ! Qu’est-ce que j’aime parler, bordel de merde ! Il faudrait m’enfermer à tout jamais pour que je la ferme ne serait-ce qu’une micro seconde.

Et ce sera pas si déplaisant pour mes interlocuteurs, qui m’entendent piailler tout au long de la journée et qui n’ont qu’une envie de fermer mon bec à paroles.

<< Eh bien vous venez de très loin, qu’est-ce qui vous a poussé à devenir vendeur de DVD en arrivant ici ? Je veux dire, on a tous été séparés de nos proches, sans raisons apparentes. Et on souffre encore … >>

Une vie pas évidente à mener sachant qu’on vit avec la disparition de nos proches sur la conscience.

<< Je vous remercie, au nom de Crash Bandicoot et vous comment vous vous appelez ? Vous devez avoir un nom original, j’en suis sûr. Combien coûte une location de DVD en moyenne ? Et je serai ravi de pouvoir en découvrir d’autres tout autant loufoques, que j’ai sur moi. Avez-vous des films sur des zombies contre des requins ? Ou des sirènes contre des sorcières ? Ou alors des centaures contre des Aliens ? >>

- Vous avez pris un sacré coup de jeune. Si on a la possibilité de voyager dans le temps ou dans d'autres multivers, je vous rejoindrais bien le temps d'une journée ou de quelques jours. Ce serait tellement le pied, enfin en parlant d'époques, j'en ai visité un paquet excepté les 70 et 80, alors si vous voulez des infos sur l'une d'entre elles, je suis votre homme. D'un côté tout ce que vous venez de citer, on peut le trouver par ici ? Donc dans le fond, on a pas tant évolué que cela. Même si l'ambiance devait être plus chaleureuse avant.
Comment se nommait votre ville et qu'avait t-elle de spéciale ?


Que de sujets enrichissant et palpitants à discuter, je me suis vite rendu compte, que les humains ne sont pas tous barbants et psychopathes sur les bords.

- Vous avez donc de l'expérience dans le milieu du travail. Les boutiques de DVD et cassettes c'est toujours une valeur sûre. Rien de mieux qu'un bon film lancé dans le DVD pour toute une soirée endiablée avec les amis ou la petite copine. Enfin surtout les rétros, qui rappellent la bonne vieille époque. Avec les Dino, qui envahissent un parc. Ou alors l'homme araignée qui sauve Mary Jane Watson. On emmerde ces maudits sites de streaming, les clients ne savent pas ce qu'ils ratent avec les formats physiques, tant pis pour eux. S'il faut j'irai latter les burnes des fondateurs de ces sites maudits et réduire à néant leurs serveurs. Vous ne les connaitriez pas par hasard ?

Ils paieront très chers la facture et ne feront plus de gosses comme ça, ils l'auront bien mérités ces empotés.

- L'essentiel c'est que vous soyez heureux. Pour ma part, j'suis arrivé ici le premier Janvier de cette année. Avant j'étais clairement pas humain, je vivais  en tant que Bandicoot Rouquin. Un mammifère Australien Atypique. C'était très compliqué pour moi au début, puis finalement j'ai réalisé que ce n'était pas le cauchemar auquel je m'attendais. J'imagine que vous étiez déjà humain, je me trompe ?


Je me souviendrais toujours du jour, où j'ai débarqué chez le véto en paniquant avant que l'homme séduisant ne m'apprenne que j'étais en réalité devenu un être humain.

- Vous avez un nom stylé. Parfait, j'ai de quoi visionner un paquet de chefs d'œuvre du genre. C'est plutôt raisonnable comme prix, j'vais pouvoir en profiter un max. Avec plaisir, les humains me surprendront toujours. Vous avez aussi des motards qui massacrent des poupées sataniques ?