Monsieur le procureur, je suis sincèrement désolé, pour tous les méfaits que j’ai pu causer.
Tout ce que j’ai fait c’est par nécessité, pour aucune autre raison. Vous savez, j’suis le genre de type, qui n’a même pas les moyens de mettre du beurre dans ses pâtes.

Soyez pas trop dur avec moi, je fais de mon possible, pour avoir une vie meilleure et également changer celle d’autrui. C’est mon quotidien, mon nouveau chemin vers lequel je me dirige avec entrain.

Jamais la vie, le monde, l’univers n’a été si cruel. L’inflation en fait partie, surtout que je ne touche pas un rond. Dommage que je ne puisse pas manger de macarons. Ces petites sucreries ainsi que leurs formes harmonieusement rondes.

Ils sont tout autant mignons, qu’un petit chaton, dans une jolie maison. De vrais petits trésors, qu’on aimerait chouchouter pour l’éternité.

Au paradis, on continuerait de les traiter avec bonté. C’est moi qui vous le dit.

D’ailleurs si vous trouvez que ma conversation textuelle, n’a aucun sens, ne cherchez pas bien loin.

Après toutes les conneries, que j’ai causé en ville, je me suis imaginé un scénario : ou je me ferais arrêté. Une situation pénible, dans laquelle je pourrais me retrouver, si je mais choper.

Et donc je pourrais dire adieu à ma cabane de bois, mon unique et seule maison. La meilleure des planques, pour un marsupial comme moi. Les flics ne penseront jamais à me chercher en forêt et surtout dans un habitat en hauteur.

Puis de toute manière, ils auraient dû mal à me stopper, je leur filerais sans m’arrêter de gros coups de pieds. Afin qu’ils ne puissent pas monter et encore moins se relever.

Les gars, vous auriez un sacré boulot à effectuer, si vous voulez m’attraper.

Je vous plains mes pauvres, vous n’y arrivez pas, je vous le garantis les amis.

Bon, cette fois, je fais profil bas. J’me suis caché dans cet entrepôt abandonné, tout en dégustant des fruits, qui ressemblent plus à des champis.

Le genre hallucinogène à souhait. Mais bon, je ne vois pas pourquoi je devrais me méfier de mes contacts dans le milieu de la casse.

Seulement, quelqu’un casse l’ambiance, en entrant dans les lieux miteux.

J’ai à peine vu l’ombre d’un gars, de la fenêtre de l’étage.

Cet enfoiré, ne me laisse pas d’autres choix que d’aller le confronter ou alors de lui parler.

Bon on verra bien quand j’y serais.

<< Salut, beau gosse, tu cherches de la bonne came c’est ça ? Je peux t’en filer, j’ai justement des champis l’ami. Je pensais au départ que c’était simplement de jolis fruits mais ils n’ont vraiment pas l’air secs mais plutôt avariés quand on les voit comme ça. Alors qu’en dis-tu ? Fais pas le timide, sers toi, je mords pas. >> Que je l’accueil de manière amical, lui tendant des champis d’ecstasy.

<< C’est quoi ton joli nom ? Si tu veux on passe à l’hôtel du coin, histoire que je te passe les menottes, si tu vois ce que je veux dire. Et ne me sort que t’es marié ou hétéro, mon gay dar, me dit que t’es certainement homo >>

Ce que t’es craquant, mon charmant. Finissons en sautons dans le lit le plus proche histoire qu’on dise adieux à nos vêtements.

<< Tu savais que les prix des chambres avait augmentés depuis l’arrivée de l’inflation ?  Écoute si tu veux pas rater l’occasion de me sauter dessus, allons nous en directement. Parce que je te préviens, si les tarifs augmentent encore demain, je ne te garantis pas qu’on se reverra de sitôt >>

C’est fou ce qu’il est sexy, manquerait plus qu’il finisse dans mon lit. Et qu’on jouisse tous les deux jusqu’à n’en plus finir.

Mais bon, cet apollon ne semble pas aimer les hommes, dommage pour mon attirante personne.

Je finirais bien par me trouver, un partenaire pour la soirée ou alors un compagnon de vie.
Au moins avec lui, on sera sûr de passer tous les jours au lit contrairement à celui qui n’en a pas envie.

Les hétéros, sont vachement difficiles et surtout peu ouverts d’esprit. Ces imbéciles, ne savent pas ce qu’ils ratent.

<< T’es pas trop fan des braquemards ? Dommage pour toi, t’aurais pu voir le mien de la taille de la tour eiffel. J’imagine que t’es tout autant bien gaulé. Va savoir qui aurait le droit le toucher, pas moi malheureusement >> C’est d’autant plus dommage pour moi, encore une fois.

Qui sait, ce que j’aurais pu découvrir comme nouvelles sensations.

<< Tu l’as dis sexy ! On fait quoi ensuite ? Parce que je pourrais mater tes beaux yeux noisettes toute la journée. Et ne jamais m’en lasser >>

Épervier, épervier es-tu prêt ?! À faire quoi, à te gifler connard !

Viens là grand fou, que je m’occupe de ton petit cul de Bandicoot.

Oh que t’es canon Crash, fais mois des enfants !
<< Apparemment, effectivement. Tu veux voir mes jolies dents blanches ? Ou me demander de la clémence ? Parce que je vais te rétamer, toi et tes putains d’abdos craquants mais surtout charmants, en avant guingamp : que le meilleur gagne. C’est à dire moi-même ! >>

Aussitôt j’utilise ma tornade rotative, sur ce très beau mec. Lui laissant le temps de souffler un peu avant de se prendre une râclée.

<< Alors boucle d’or ? Pas trop rouillé ? Je te promets que la prochaine fois tu réussiras à t’envoler. Et puis comment tu t'appelles ? J’aimerais connaître le nom de celui à qui je vais botter le cul en beauté, comme toi mon coeur >>

J’espère qu’il ne va pas finir par pleurer, ça le rendra plus bébé que viril.

<< Tu sais, je peux toujours t’inviter au bar du coin, mais si on ne jouera au final pas aux pingouins. T’en dis quoi ? D’une bonne bière blonde à la taverne du coin ? Promis, je te pardonnerai d’avoir voulu m’arrêter et surtout d’échouer >>

<< Moi me foutre de toi, comment oses-tu dire cela ? C'est juste que j'adore raconter des conneries à longueurs de journées : c'est dans ma personnalité et je ne pourrais jamais arrêter. Alors à moins que tu ne veuilles me caresser, je te conseille de te dépêcher, d'utiliser tes capacités sur mon visage angélique l'ami >>

Quelle ambiance de folie, on rigole on rigole mais on n'voit pas le fond du bol. Mais pourquoi Jamy ? Parce que j'ai peut-être bouffé tout le riz, abruti !

Et puis la vie est belle, je continue à m'éclater et à la croquer à pleines chicots. Comme un rigolo, qui mange des asticots. Quoi c'est illogique ? C'est ta vie qui manque de sens c'est tout. Penses-tu vraiment qu'un gars nommé Crash Bandicoot est le dernier des décérébrés, c'est mal me juger.

Quel empoté tu fais, tu vas le regretter et pleurer retourner voir ta mémé.

Bon, fini les conneries : tous à poil !

Quand je vois le zigoto se dessaper, je fais de même avec mon tee-shirt.
<< T'es pas le seul à avoir un corps de rêve, évite de trop baver sur mes pectoraux d'enfer, je te laisserai les toucher quand tu te seras calmé : monsieur l'agent >> J'suis sûr c'est un flic, c'est pour ça qu'il veut à tout prix m'arrêter cet enfoiré.

Qu'il essaie, il ne fera que se fatiguer et rentrer chez lui, s'occuper de sa femme. Elle au moins sera satisfaite contrairement à son employer : qui doit lui donner que du beurre, à la fin du mois. Bonjour l'embarras et les fins de mois, désastreuses mais surtout malheureuses.

Une vie de chien en somme, dont personne ne veut bien évidemment.

<< C'est tout ce que t'as ? Va falloir que tu mettes vraiment au travail, sinon tu finiras le caleçon bien étiré dans ton cul, comme un string de gonzesse >> Que je fais en esquivé ses grêlons, sans aucun doute : mortels.

<< Plus ? Pas de problème, par contre je te préviens : je ne vais qu'utiliser mes poings. Parce que je n'ai pas récupérer l'ensemble de mes capacités. À toi de voir, si tu comptes utiliser tes pouvoirs ou tes armes blanches naturelles >> Déterminé à lui infliger, une raclée même à mains nues. Sachant que je suis doué pour infliger une correction à mes ennemis.

<< T'es flic ou un truc du genre ? J'suis pas très fan des arrestations, alors j'me laisserais pas faire mon mignon. T'es issu de quel univers ? J'avais encore jamais vu des mages de glaces >>

Incroyable, peut-être du Bandicoot le dernier de maitre de l'air. Quoi que peut-être pas, c'est une version cinoche du mien. Donc y a peu de chance qu'il vienne de cette version là. Pour ne pas dire quasiment pas.

<< Tu possèdes quelles autres capacités ? Des lancers de godes michets glacés ? Ou non attend des bras de glaces pour mieux rentrer à l'intérieur. Ou alors tu serais capable de contrôler l'air et en faire une arme destructrice. En tout cas t'es plein de ressources >>

<< C’est ce qu’on va voir l’amateur d’entonnoirs ! >>

Qu’il est confiant ce gars, ça va finir par lui retomber dessus.
Dommage pour lui, parce qu’il commençait à bien s’en sortir.

<< Non c’est juste que mon deuxième cerveau, s’appelle Braquemard et la plupart du temps mon premier laisse les commandes au second, donc voilà le résultat. Ne soit plus étonné, si je parle de cul avec passion >>

Mister Brain, pouvez-vous vous reconnecter à la ligne directrice ? J’aimerais bien réfléchir par moi-même parfois et ne pas laisser mon engin, diriger mes pensées et mes mots : qui peuvent accumuler des sottises qui sautillent comme des sauterelles dans une prairie verte.

<< Ah bon ? Et tu t’es formé dans un poulailler ? Pour cibler la mauvaise personne ! Alors tu es un magicien d’un monde lointain ? À part tes projections glacées, t’as quoi sous le coude ? Juste un soldat qui fait son salut au capitaine ? Ou des arguments du détective qui pense pouvoir arrêter le mauvais suspect ? Qui est-ce qui t’a envoyé sur la mauvaise piste ? Un type pas très doué c’est certain ! >>

Ce type est mal tombé, il va finir par le regretter et avaler le plastique du sachet de champignons moisis.

Aussitôt, j’assène une multitude de coups au niveau de l’arcade, les côtés, les épaules et la mâchoire : reste à voir s’il est assez doué pour les esquiver.

<< Je paris, qu’à la fin de notre confrontation, je vais devoir te remonter le caleçon ! Tu préfères saignant ou sec ?  >>

Sincèrement, je n’attends qu’une seule chose : c’est qu’il soit tellement enragé, qu’il utilse le plus puissant de ses pouvoirs magiques.

<< Ça ressemble à quoi Fairy Tail ? À une version Wish du Roi Merlin ? ou du magicien d’OZ ? >>

Hâte de savoir de ce dont il s’agit, histoire que je découvre une toute nouvelle contrée.
J’adore les histoires et encore plus celles des autres.

- Après quoi ? Que je t'ai pété toutes tes dents ? Que je t'ai balancé par la fenêtre toute cabossée ? Tu peux encore essayer, mais tu finiras inévitablement écrasé l'empoté

Alors lui, il va déguster, fini les cachotteries : et de faire le pitre.
À présent on parle d'homme à homme, sans vergogne et mâchage de mots sans valeurs.

-  C'est pas ma faute si le nom fait penser à un monde féerique de bisounours. Et puis monsieur le flic sexy comment je suis censé savoir que Fairy Tail est le nom de ta famille ? Ça parait si insensé ...

Comme la raclée que je vais lui infliger à ce macchabé, qui va déguster et me demander pitié, comme un ivrogne sans force.

Justice sera rendue pour la fausse accusation, qu'il a porté à mon égard, ce bâtard.

- Au contraire je suis issu d'une très grande famille et j'ai le sens des responsabilités ainsi que des valeurs y étant liées. Même si j'avoue que de me tenir et de ne pas faire de conneries ici, c'est pas facile. Enfin surtout quand on possède un peu de capacités hors normes

Mais chut, faut pas que j'en dise plus, sinon je vais me faire arrêter par le méchant flic accusateur en herbes.

Et j'veux certainement pas finir en miettes, comme les prisonniers qui atterrissent en prison et se font complètement démolir, sans aucune exception.

Dans ce cas là, me faudrait chacune de mes capacités, pour survivre et pouvoir m'échapper en un rien de temps.

Et dominer par la suite ce nouveau monde, comme un vrai marsupial roi de la nation.

- Qu'est-ce que t'attends pour m'en mettre une ? Tu te ramollis après avoir utilisé des projectiles glacés ? Je vais t'apprendre un truc, moi j'ai jamais de panne : de capacités. C'est juste que je ne les ai pas encore récupérées

Finit de parler, je vais le défigurer !

Aussitôt je lui envois une droite violente avant de me servir de mon pied droit, afin de le faire tomber.

- J'suis plein de ressources monsieur le flic, tu exerces ce métier depuis quand, deux minutes ? Perso, je dirais une micro secondes

Moi le pervers ? Nique ta mère ! Comment tu me parles, enfant de putain sans lutin !
Il va prendre cher, ce bulldog doggy dog. Même Scooby est cent fois moins casse burnes, que ce rabat joie des bois. Qu’il aille en enfer, ce fils de fier !

Et que sa mère l'envoie à la guerre, afin qu’il apprenne les bonnes manières. Non mais !
Tu t’attendais à quoi ?

<< T’es mignon tête de con. >>

Quoi, mais ça n’a aucun sens vous me direz à l'oreillette, bah moi j’vous dis Nickmook chez Tom Nook.  

Et vive les Bandicoot, fils de loupes sans troupes.

<< C’est ballot monsieur abdos. >>
Oh que c’est rigolo, de boire de l’eau. Quoi comment ça je ferme ma gueule, moi au moins je pue pas de la gueule, enfant de filleuls.

La logique vient de prendre son envol chez les gibols, qui possèdent plein de bols.

Yo lé lé hi ouh !

Un putain d’éboulement nous sépare, mais pas l’avenir en tout cas.

On couchera avant le premier soir.

<< Je te foutrai une raclée quand on se reverra fils de scélérat. Aller Ciao le boloss ! >>

Voici la fin de notre histoire de combat torride et sensuelle au possible.

Faut pas que ma famille lise ça, sinon j’suis dans de beaux draps …