Prétendre que je suis à mon aise serait mentir : ce n'est pas le cas le moins du monde. J'ai envisagé plus d'une fois de tout annuler avant de finalement me raviser. Je suis obstinée dans tout ce que j'entreprends, c'est parfois une qualité et souvent en défaut. Que je m'engage à quelque chose, y compris à quelque chose d'aussi futile qu'une séance de speed-dating, je me ressens dans l'obligation presque impérieuse de mener cette entreprise à bien, même si je ne risque pas de décevoir grand monde si je dois me désister.

Certes, Ardelia, qui m'a plus que largement encouragée à me pointer au rendez-vous, trouvera certainement son mot à dire à ce sujet, et me répétera que je dois savoir faire preuve de plus de spontanéité et de laisser-aller, mais dans tous les cas, elle ne se privera pas de me le dire, que j'y aille ou pas... Ceci dit, elle ne m'a pas mis le couteau sous la gorge au moment de me suggérer de m'inscrire à ce speed-dating. Si j'ai accepté de m'inscrire, c'est que j'en avais envie, et que les arguments de mon amie trouvaient de sérieux arguments en moi.

Je ne peux, éternellement, m'enfermer dans le travail ou dans mes enquêtes, officielles comme officieuses, et me dissimuler derrière elle comme un prétexte à ne pas vivre d'une autre manière... Il est vrai qu'il faut que j'envisage d'avoir une vie en dehors de celles que j'essaie de décortiquer, ou sauver... Je ne cours pas après l'amour à tout prix, je ne suis pas tout à fait certaine que les relations sentimentales soient faites pour moi, en fin de compte, mais je crois quand même que ne serait-ce que rencontrer de nouvelles personnes sera déjà une bonne chose. Alors soit... Je suis là, je ne me suis pas débinée, et donc j'irai jusqu'au bout, même si je me sens déguisée, dans cette robe prêtée par Ardelia pour l'occasion, moi qui me contente en temps normal de mes vêtements trop larges et de mon uniforme de travail (trop large lui aussi). Au moins, elle n'a pas réussi à me faire passer par la case maquillage - j'ai catégoriquement refusé. C'est... déjà ça, on va dire ?

Avec réticente, je récupère le numéro qui m'a été indiqué, on me guide vers la table où se trouve donc le premier jeune homme avec qui je ferai connaissance ce soir. Je dois le reconnaître, il n'est pas désagréable à regarder... ce n'est pas ce qui va forcément m'aider à me détendre, cela dit, je suis presque aussi nerveuse que si je m'apprêtais à mener un interrogatoire - on peut le dire : ce n'est pas exactement bon signe.

❝Bonsoir.❞ Je lui adresse un sourire et lui tend la main (une main un peu moite, peut-être) avant de m'asseoir et de me présenter. ❝Clarice, enchantée.❞ Si formel, Clarice, si formel... pas la peine d'en faire des caisses non plus... ❝Désolée, je suis un peu nerveuse, je n'ai pas l'habitude de faire ce genre de choses...❞

Dis quelque chose d'intelligent, Clarice. Puisque tu es là, fais au moins en sorte de ne pas transformer votre conversation en un échange terriblement inconfortable où vous ne vous ferez que vous regarder dans le blanc des yeux en échangeant des banalités. Tu sais tenir une conversation, pas vrai ? Tu es même supposée être douée pour ça... Maîtriser les sciences du comportement, c'est supposé vous faciliter votre rapport aux autres, non ? Non, pas du tout. Je me découvre plus douée pour faire la conversation avec moi-même que pour me détendre et juste profiter du moment. Après tout, mon interlocuteur est charmant, il paraît sympathique, il n'a pas l'air du genre à mordre (et croyez bien que c'est une information qui est à prendre en considération - des hommes qui mordent pour de vrai, j'en ai connu. Bon, un seul, mais ça m'en aura définitivement guérie si besoin était vraiment).

❝A notre initiations aux speed-datings, alors❞, dis-je en levant bêtement le verre devant moi une fois assise. ❝Bon, ce serait sans doute mieux s'il était plein❞, je remarque avec un fin sourire avant d'appeler un serveur... un verre, ça ne me fera pas de mal, je crois...

J'ai l'impression de pouvoir entendre, à distance, le rire d'Ardelia qui moquerait cruellement ma maladresse. Je voudrais l'y voir, elle ! Encore que, elle serait sans doute parfaitement à l'aise et charmante, pas le genre à éprouver la moindre gêne. Je commande un verre, laisse à Peter le soin de décider de ce qu'il prendra ou non de son côté avant de me concentrer plus largement sur lui. Déformation professionnelle oblige, je ne peux m'empêcher de songer à ce que chaque micro-expression sur son visage, chaque infime geste de sa part pourrait signifier. Je décèle de la nervosité, mais ce pourrait tout autant être la mienne qu'il déteindrait sur lui, je n'en serais pas spécialement surprise.

❝Alors Peter, parle-moi un peu de toi. Qu'est-ce que tu fais dans la vie ? Qu'est-ce que tu aimes ?❞ je demande en me raccrochant aux b.a.-ba de ce genre de rendez-vous.

L'avantage, c'est que l'on est supposés entrer rapidement dans le vif du sujet, ainsi puis-je justifier ma manière de m'y prendre avec mon interlocuteur, qui sera peut-être lassé - tout comme moi, qui sait, de ces questions qui n'auront pas la moindre chance de sortir de l'ordinaire. Tout en posant cette question je songe à ce que je répondrais sans doute moi-même s'il devait me retourner la question. Ce serait relativement triste, je crois, tant ma vie semble ne graviter qu'autour de mon travail, mais en même temps, se deviner ou non des atomes crochus avec quelqu'un implique nécessairement de se montrer transparent sur qui l'on est, n'est-ce pas ? De toute façon, je suis une piètre menteuse.

Va savoir si Peter a levé son verre par réflexe sans réaliser non plus qu'il était vide ou dans l'intention de me soutenir dans ce grand moment de solitude, mais dans un cas comme dans l'autre, le geste reste appréciée. Je suis à peu près certaine à présent de ne pas être en face de quelqu'un qui moquera ma maladresse. Je sais faire face aux remarques désobligeantes, j'ai eu mon quota, mais j'aimerais bien passer un bon moment plutôt que de me tourner en ridicule. Bon, à présent, nos verres sont remplis, le pire est évité. Et je veux croire que nos langues se délieront aussi un peu plus facilement avec un semblant d'alcool dans le sang... Ce n'est pas totalement un mythe que de prétendre que cela vous donne du courage.

Peter accepte donc de m'en dire davantage à son sujet. Je note ces quelques détails qui peuvent sembler anodins mais qui ne le sont pas - déformation professionnelles de mon passage par le VICAP. Je note, oui, que pour parler de lui, c'est d'abord de son frère et de ses soeurs qu'il parle. Il est, à l'évidence, très proche de sa famille et c'est une qualité qui me plaît, même si me concernant, je n'ai pas vraiment pu être très proche de la mienne.

Les termes qu'il emploie sont forts, il ne fait pas dans la demi-mesure, mais au fond, j'apprécie. Jusqu'ici, tout ce qu'il dégage est assez encourageant, en réalité. Il coche toutes les cases du gendre et donc du compagnon idéal, à bien y regarder, si bien que ce serait presque trop beau pour être vrai : bel homme, belle situation, intelligent, amoureux des animaux et de la nature. Quand il me retourne la question, je me vois avec toutes les failles qui me caractérisent et songe qu'il va me trouver terriblement imparfaite.

❝Je travaille pour la police, c'était déjà le cas avant mais pas exactement au même poste. Certains veulent prendre du galon, moi j'ai voulu faire un pas de côté...❞ Je me rends compte que je me justifie peut-être un peu trop. Une gorgée de vin blanc m'aide à évacuer cette pensée. ❝Mon père était flic, lui aussi, je suppose que j'ai ça dans le sang.❞ Et surtout, ça a été une manière pour moi de garder une part de lui malgré tout, mais on n'est pas là pour être trop personnel, pas vrai. ❝J'aime beaucoup la nature aussi, j'ai grandi dans une ferme du Montana, avec des champs à perte de vue, alors...❞ Je marque une pause. ❝Je n'ai pas de frères ou de soeurs, mais j'aurais bien aimé.❞ Nouvelle pause, j'essaie de lui épargner les regards scrutateurs qui ont un effet boeuf lors des interrogatoires standards. ❝Tu es vraiment attaché à ta famille, ça se ressent. Ils sont ici ?❞

J'affiche une légère esquisse de sourire quand Peter affirme qu'il n'aurait pas cru que je travaillais dans la police. Est-ce qu'il suggère par là que je n'ai pas la tête de l'emploi ? Je ne le prends pas mal dans tous les cas : je sais que je ne paie pas de mine en premier lieu, les moins respectueux de mes collègues s'en servaient comme une manière de penser pouvoir m'écraser, et je m'appliquais à leur donner tort. Quoi qu'il en soit, j'ai l'impression que l'intérêt de Peter est sincère, quand il me parle de mon travail, et tout naturellement, ça me fait plaisir, même s'il est certain sujets sensibles sur lesquels il est préférable de ne pas trop s'appesantir.

❝Je travaille pour la DAV, la délégation aux victimes❞, je lui explique alors, en espérant pas ne pas perdre son intérêt en discutant trop concrètement de ce qui est à peu près la seule chose que je possède dans la vie, en fin de compte. ❝Avant je travaillais pour le VICAP, c'est une branche du FBI❞ - je ris un peu nerveusement - ❝Désolée, ça fait beaucoup d'acronymes. J'étais une profileuse, j'étudiais le comportement humain❞, j'explique alors, convaincue d'en dire trop en n'en disant pour autant pas grand-chose. ❝Je vois des criminels à longueur de temps, et de la pire espèce, si tu n'as pas tué quelqu'un depuis au moins trois heures, tu gagnes déjà des points❞, j'ajoute pour rebondir - très maladroitement - sur sa blague.

Mais la vérité, c'est tout de même que Peter Pevensie a l'air d'être quelqu'un de bien. Ce n'est qu'une première impression, et il est dangereux de se contenter de sa première impression, mais il m'inspire confiance. J'ai toujours eu le chic d'attirer à moi les mauvaises personnes (doux euphémisme pour évoquer des tueurs cannibales), j'aimerais sincèrement pouvoir engager des relations plus saines avec des personnes raisonnablement saines, même si elles ne doivent être qu'amicales.

Peter se confie davantage en retour, et il m'apprend qu'il vient d'une autre époque, lointaine... Moi qui suis passée des années 1990 aux années 2020, j'ai déjà dû beaucoup m'adapter, je n'ose imaginer à quel point c'est difficile pour Peter, même si j'ai l'impression qu'il a effectivement réussi à se faire une place, ici.

❝J'imagine que ça a dû être vraiment difficile... Et j'imagine à quel point ça doit être compliqué de s'adapter, ici - j'ai trois bonnes décennies de décalage avec ce monde et j'ai déjà du mal, alors...❞, je remarque, tout en m'agaçant de me contenter de ces lieux communs. ❝Toi et tes frère et soeurs, vous avez pu compter les uns sur les autres, c'est une chance. J'aurais adoré avoir des frères et sœurs. J'ai vécu un temps avec mes cousins mais... ce n'était pas pareil.❞

❝Je préfère ce genre de philosophie❞, je réponds avec un sourire très sincère quand Peter m'assure que bien loin de prendre des vies, lui s'applique surtout à en sauver.

Bien sûr, il ne faut jamais juger un livre à sa couverture, et je ne pense pas qu'un simple rendez-vous limité dans le temps suffise à se faire une idée réelle de la mentalité d'une personne, mais j'ai malgré tout envie de croire dans l'honnêteté de mon interlocuteur. Je pense que j'ai affaire à quelqu'un de bien, ce qui est une denrée plutôt rare, en vérité. Ce n'est pas pour autant que je me projette en quoi que ce soit, je ne suis pas sûre de savoir être dans la séduction dans tous les cas, mais au moins je passe du temps en bonne compagnie, et en présence d'une personne qui réussit à gagner doucement mon estime - à plus forte raison que mon trait d'esprit (absolument pas drôle, reconnaissons-le) ne lui a pas fait prendre ses jambes à son cou, apparemment. Peut-être qu'on a tous les deux le même humour - donc pas d'humour du tout ? Mais j'ai tendance à penser, de mon côté, que c'est véritablement un bon point.

❝J'ai connu la naissance d'Internet, j'ai vécu sans à une période, et même assez longtemps, mais j'ai l'impression que c'était une autre vie❞, j'ajoute tandis que l'on évoque notre rapport aux nouvelles technologies. Moi, de mon côté, je n'ai pas connu un décalage aussi important que Peter, et pourtant, je me sens bien souvent perdue, alors je peux facilement me mettre à sa place. ❝Les portables, d'où je viens, faisaient à peu près cette-taille-là❞, dis-je en mimant la forme d'un très ancien portable. ❝Et on ne pouvait rien faire dessus. Le moindre coup de téléphone te coûtait une petite fortune.❞

Quand on discute de nos familles respectives, j'apprécie de voir qu'on sait parler de tous les sujets très légèrement : et ça me fait du bien. J'ai toujours ou presque la tête dans le guidon, je me concentre sur mon travail au point de négliger absolument tout le reste. Je pense que ça me fait du bien, aussi, d'avoir une simple conversation autour d'un verre, qui ne tourne pas seulement autour de mes inquiétudes trop nombreuses, ou d'une quelconque enquête, officielle ou officieuse.

❝Il te faisait la misère, c'est ça ?❞ je suggère quand il me parle de son petit-cousin, avec lequel il ne s'est jamais trop entendu de son côté. ❝La famille, c'est un vrai casse-tête. Enfin, je dis pas ça de ton frère et tes soeurs, ils ont l'air d'être des personnes adorables❞, je me rattrape tout de même, des fois que mon propos soit mal interprété. ❝Et en dehors de ça, de ton métier, de ta famille ? Qu'est-ce que tu aimes faire dans la vie ?❞