(terminé) Quid Pro Quo || Hannibal

C'est un jeu auquel il ne m'est plus possible de jouer plus longtemps. J'ai cherché du soutien où il m'était impossible d'en trouver, il est temps pour moi, à présent, de changer mon fusil d'épaule et de m'orienter vers une autre stratégie. Celle de l'honnêteté ? Après tout, c'est ce qu'il attendait de moi, ou ce que son double attendait de moi. Une franchise à laquelle il répondait par une autre sorte de franchise. Je ne tirerais rien de lui en m'engageant dans un jeu d'énigmes que je n'ai aucune chance d'emporter (et je le sais). Je dois revoir ma stratégie, de fond en comble. Ce n'est pas seulement un constat, c'est une certitude. Je n'avance pas, je piétine, quand je ne piétine pas, je recule, et dans l'attente de réponses qui ne viennent pas, je me torture l'esprit, un esprit ravagé de souvenirs lointains et qui me semblent pourtant bien trop proches et familiers. Je ne peux pas continuer ainsi, c'est tout simplement impossible.

Aujourd'hui, je l'ai décidé, j'exposerai franchement non pas mes névroses, mais ce que j'estime être des faits, et advienne que pourra. Est-ce que je ne prends pas des risques inconsidérés ? C'est bien possible. Mais quitte à m'entretenir avec le diable, autant le faire sciemment, et en ayant pleinement conscience d'à qui j'ai affaire. Je sais me défendre, et j'ai su l'amadouer par le passé. Je l'intriguais, autrefois, ou du moins intriguais-je l'autre. J'ignore ce qu'il en est, ici, mais je veux croire que ce n'est pas complètement différent là non plus.

S'il n'est pas le même, il garde des traits de personnalités que je sais communs à son alter ego. C'est ce qui m'inquiète, mais c'est aussi ce qui me convainc de ne pas être entièrement sur une fausse piste. Si je ne peux obtenir le fin mot de l'histoire de la part de Will Graham, eh bien je m'arrangerai autrement, voilà tout. Et donc, alors que je m'installe sur le fauteuil confortable qui trône face au sien et soutient son regard, je suis prête à en découdre. Enfin je crois.

Je ne vais pas prétendre me sentir en position de force, car ce serait un évident mensonge. J'ai bien conscience de ne pas avoir l'avantage, et ne chercherait pas à l'avoir au demeurant. Je le sens attentif à chaque mouvement, chaque parole, chaque détail. Rien de ce que je pourrais dire ou faire ne serait susceptible de lui échapper. Je me sens passée au crible à chacun de nos rendez-vous, mais cette fois, je ne faiblirai pas.

❝Je voudrais vous parler honnêtement. Vous parler honnêtement de ce qui m'a motivé à prendre rendez-vous avec vous❞, dis-je en guise de (piètre) entrée en matière.

Chaque chose en son temps, mais je tiens déjà à mettre l'accent sur ce point particulier.

Entendre disserter Hannibal Lecter sur la nécessité d'être honnête me rappelle, comme tant d'autres choses, à une situation qu'il ne m'est guère plaisant d'observer en face. Les similarités entre cet homme et celui que j'ai connu dans mon autre vie ne s'arrêtent pas à un nom ou à une fonction, mais à une attitude, un tempérament, une manière d'être, de penser et de s'exprimer. Je le crois quand il porte aux nues la sincérité, car quand bien même son statut a dû l'obliger à mentir pour se protéger, avec moi, sous un autre visage, à travers les barreaux de sa cellule, il n'a jamais été que parfaitement honnête envers moi. Et attendait que je le sois tout autant en retour. La sincérité, fondamental de toute thérapie efficace. Eh bien, en matière de sincérité, il va être servi. Cette perspective ne m'enchante pas tout à fait, elle exige de moi une certaine forme de... résignation, mais je sais que si je ne vais pas jusqu'au bout, si je ne pose pas cartes sur table, je vais me rendre folle. Je le sais car, en réalité, ça commence déjà.

Sacrifice consenti d'une part intime de soi-même. Je déteste devoir admettre que cette formulation est en parfaite adéquation avec ce que je ressens et ce que je m'apprête à exprimer. Car en voulant le mettre au pied du mur, c'est moi-même que je mets à nu, moi et mon passé délicat. Je consens à un effort qui me tue, me ronge, me dévore, mais le silence, ce silence que je ne peux plus supporter, me tuerait, me rongerait et me dévorerait sans doute encore davantage. Il ajoute quelques mots qui ne me surprennent pas mais me déstabilisent tout de même encore davantage.

Il était impatient d'entendre ma vérité, car il n'est pas dupe, car il sait, depuis le jour où j'ai mis un premier pied dans son cabinet, que je lui dissimulais quelque chose... Il n'est pas dupe, et je ne suis pas bonne comédienne... C'est là une grande différence entre nous deux. Encore que je ne m'estime pas être quelqu'un de crédule... Mais mauvaise menteuse, sans doute. Je laisse passer un temps de silence, travaillé, calculé. Et je déballe tout, d'un trait, en oubliant presque de respirer. Au plus vite j'aurai parlé, au mieux ce sera, c'est du moins ainsi que je le perçois.

❝Avant de me retrouver ici, j'étais stagiaire au FBI, à Quantico. Mon mentor, Jack Crawford, m'a demandé d'interroger un prisonnier, enfermé depuis huit ans dans une cellule de très haute sécurité de l'hôpital psychiatrique de Baltimore, pour m'aider à faire progresser l'enquête concernant Buffalo Bill...❞ Cette enquête dont je lui ai parlé lors de notre premier entretien. ❝Cet homme s'appelait Hannibal Lecter, un psychiatre réputé, un tueur en série qui... mangeait ses victimes.❞

Les accents de familiarité que je trouve à cette conversation, même en essayant de les occulter, sont trop nombreux pour que je sois capable de faire l'impasse sur ces derniers. Je croise un regard différent de celui qui, perçant, me sondait depuis sa cellule, mais je ne peux tout de même pas m'ôter de l'esprit le fait que c'est tout de même à lui que j'ai affaire. Quelque chose dans les inflexions de sa voix, dans le choix de ses mots. Dans la manière qu'il a de répéter mon prénom... Alors oui, je fais le choix de jouer franc jeu. J'ai bien conscience du fait qu'en agissant de la sorte, j'ai de bonnes chances de me brûler les ailes, mais c'est une chose que j'accepte. On se doit de prendre certains risques si l'on veut aller de l'avant. Je sais qu'il scrute le moindre de mes gestes et passe au crible la moindre de mes paroles. Je crois qu'il est temps que j'en fasse de même avec lui.

Je ne le contredis pas quand il se permet une remarque légère, détachée, sur un attrait hypothétique qu'il pourrait avoir pour la viande humaine. Je tente d'éviter de songer au regard qu'il porte sur moi. Songe-t-il, en cet instant, à la meilleure façon qu'il pourrait avoir d'accompagner mon foi, mon coeur, mes poumons, mon cerveau... Une sensation proche d'un haut le coeur me saisit à cette pensée. Le souvenir d'un cerveau goûté à même le crâne d'un ancien collègue, une pensée qui me révulse, que je veux changer en impérieux cauchemar, mais dont je me souviens pourtant distinctement avoir trouver le goût absolument savoureux, à l'époque. Concentre-toi, Clarice. Concentre-toi, et ne laisse rien paraître.

Il me pose une question, et bien je vais répondre. J'ai décidé d'être franche, de jouer cartes sur table, eh bien c'est ce que je vais faire. Et ce faisant, je n'ai pas le droit à l'hésitation. Je me dois de demeurer droite, digne, et bien évidemment ferme dans mes positions. Non, je ne laisserai rien paraître, oui, je saurai me montrer à la hauteur de ce qui est attendu de moi. Pour moi.

❝Il vous ressemble curieusement. Il vous ressemble trop pour que ce soit un simple hasard❞, dis-je sans me démonter, et en le regardant droit dans les yeux tandis que je prononce ces mots. ❝Je jurerais que vous avez le même goût, le même sens du raffinement et de la rhétorique. On le connaissait sous le nom de tueur de Chesapeake, avant que son surnom devienne adéquatement "Hannibal le cannibale". La rime était facile.❞ J'esquisse un sourire amer. Si je me concentre sur mon discours et pas sur mon interlocuteur, je parviens à dérouler mes propos sans perdre le nord, c'est ce que je veux. ❝Il s'est évadé peu de temps après notre rencontre. Il s'est enfui, à Florence. Vous connaissez Florence, docteur Lecter ?❞

J'ignore quelle sera l'attitude que choisira d'adopter mon interlocuteur face à mes accusations à peine déguisées. J'ai tout à fait conscience du fait qu'il pourrait réagir de bien des manières, toutes différentes, et toutes singulières. Je pense avoir su cerner son homologue, mais puisqu'il ne s'agit pas exactement de lui, je ne peux pas présumer de ce que sera son attitude à lui. J'ai conscience du fait que ce pourrait aller dans bien des directions, et que certaines auront naturellement vocation à me déplaire. C'est une chose que je ne peux pas oublier. Peu importe la version d'Hannibal à laquelle j'ai affaire, je me retrouve en présence d'une personne dangereuse, et qui pourrait tout à fait décider de me nuire. Je dois rester sur mes gardes, c'est la seule chose que je sais, et j'en ai la plus ferme intention, même si je ne peux être certaine d'être véritablement en mesure de faire face à cet homme dont à la fois je sais tout et ne sait rien, ce qui me perturbe tout particulièrement.

Il choisit finalement de demeurer calme, un calme olympien qui serait presque rassurant s'il n'avait pas le don de me donner des frissons. Son regard insistant et son calme manifeste me met dans une position délicate. Je me sens particulièrement mal, là, tout de suite, mais je dois faire face. J'ai choisi d'adopter une certaine stratégie, je me dois de l'adopter jusqu'au bout. Peu importe que tout ceci soit délicat. Tout ne dépend pas uniquement de moi, et j'en ai absolument conscience. Je me dois de me montrer inflexible et calme, faute d'être sereine. C'est une chose compliquée pour moi mais je sais que j'en suis capable.

Il m'apprend avoir connu Florence, il ne nie pas vraiment, il me donne comme la vérité sur un plateau d'argent, peut-être une manière de me faire comprendre que j'ai affaire à quelqu'un de dangereux. Et une fois ces paroles prononcées, il me pose une question à laquelle je ne m'attendais pas le moins du monde. La nature de mes relations, de mes interactions avec Hannibal Lecter, celui que j'ai connu ? Je voudrais qu'il y ait une réponse simple à cette question, mais ce n'est pas exactement le cas. Je ne peux pas parler de haine, de mépris ou d'indifférence. C'était autre chose. Je décide de jouer son jeu. J'espère être capable d'en tirer quelque chose, n'importe quoi.

❝Il appréciait ma compagnie. Je l'intriguais, je crois❞, finis-je par lui confesser, parce que je sais que je n'obtiendrais rien de lui si je ne donne pas un peu de moi : c'est un marché que nous avons passé de longue date tous les deux. ❝Il retrouvait en moi un peu de ce qu'il avait perdu. Sa soeur. Mischa ? Il lui arrivait de m'appeler Mischa...❞

Je ne déforme pas la réalité. Ou à peine. Dans l'espoir de le faire réagir.

Il parle comme lui... En cet instant, la question qu'il pose transpose à mon regard l'image d'Hannibal Lecter tel que je l'ai connue. Pour la première fois, la ressemblance est si évidente et si marquante, que ce soit dans le choix des mots ou dans ses intonations, que les images se brouillent, se transposent, et je sens en moi une vague d'angoisse terrible. L'impression que je sais fausse, mais dont je n'arrive pas à me défaire, qu'il sait pertinemment qui je suis, qu'il prétend ne pas me connaître, que cet Hannibal est le même que celui que j'avais rencontré à Baltimore, celui que j'avais traqué jusqu'à Florence, celui qui m'avait sauvée de Verger, celui qui m'avait enlevée, droguée, appelée Mischa, celui pour qui j'avais commencé à caresser des sentiments singuliers et confus, que depuis je cherche à refouler autant que je le peux. Des sentiments singuliers et confus que j'ai la terrible impression qu'il parvient à puiser au fond de mon âme, pour me poser cette question dont il doit savoir d'avance qu'elle me déstabilise.

Je fais de mon mieux pour ne pas trop en donner l'impression, mais j'ai tout à fait conscience de n'être pas bien crédible. L'angoisse que j'éprouve, cette angoisse qui m'anime et qui me paralyserait presque en dépit de tous mes efforts pour la contrer, ne me rend pas totalement crédible, très loin d'être crédible. Je hoche la tête parce que je ne peux pas mentir, mais presque malgré moi, je me justifie, comme si je ne saurais me pardonner à moi-même de laisser gagner celui dont je ne sais plus trop s'il est celui que j'ai connu, ou un autre que j'essaie de connaître, si les deux ne sont pas, en fin de compte, une seule et même personne.

❝C'était un homme intrigant, oui.❞

Est-ce mentir que de le dire ? Non, ai-je été la seule à être intriguée ? Pas le moins du monde. Hannibal le cannibale avait gagné la fascination des foules. Les articles les plus morbides étaient parus à son sujet, et ils témoignaient toujours de cette sorte de fascination : un homme si élégant, si raffiné, si intelligent, capable sans sourciller d'actes à ce point inhumains. Naturellement, qu'il était intéressant. Naturellement qu'il m'intéresse.

❝Je me suis spécialisée dans les science comportementales par réel intérêt, et il était un cas captivant. D'un point de vue strictement psychologique, j'entends❞, j'ajoute avec ce que je veux être un sourire entendu et que je veux me conférer une assurance qui bien sûr n'est que de façade. ❝Vous avez une soeur, docteur Lecter ?❞ je demande, sans transition aucune, parce que je ne perds pas de vue mon propre objectif : celui de le prendre à son propre jeu. Mais je ne suis pas certaine d'avoir les épaules pour ça.

Je me fais violence pour soutenir un regard qu'il m'est de plus en plus insoutenable de toiser car je découvre dans ces iris aussi lointaines que familières une lueur que je ne peux confondre avec une autre. Je sais, très précisément, en cet instant, à qui j'ai affaire, et si cet homme n'est plus tout à fait le même, si je n'existe pas précisément sous cet aspect dans son existence, je ne doute plus du fait que ces deux hommes, si différents soient-ils, sont en fin de compte les mêmes.

Cette certitude me transperce l'âme de bout en bout, mais je savais qu'elle ne sortirait pas indemne de ces circonstances : c'était absolument impossible - pas ainsi, et certainement pas dans de telles circonstances. Il fallait, nécessairement, que les choses prennent cette tournure... Et maintenant, c'est à moi de fournir tous les efforts que je peux afin de savoir conserver une attitude digne de ce nom malgré tout. Peu importe à quel point c'est compliqué : pour l'instant, j'en suis à un point que l'on pourrait qualifier de non-retour. Je dois réussir à m'en accommoder, et ce peu importe combien cette perspective me blesse, par tant d'aspect qu'il serait bien impossible de dire par lequel commencer.

Je ne peux pas répondre à sa question. Plus précisément, je ne veux pas répondre à sa question. Je ne veux pas devoir admettre jusqu'où aurait pu me mener cette curiosité beaucoup trop malsaine. Je ne veux pas mettre de mots sur une relation qui de toute façon n'existe plus. Tout ce qui m'importe, aujourd'hui, est de guérir de mes démons, et si je suis ici, ce n'est pas pour me laisser distraire par leur compagnie, mais bel et bien pour les vaincre enfin, une bonne fois pour toutes.

❝J'ai éludé votre question, il est sans doute naturel que vous ayez éludé la mienne❞, je remarque en reprenant contenance quand, plutôt que d'évoquer Mischa, il me demande si je n'ai pas moi-même des frères et soeurs. ❝Votre homonyme appellerait cela un échange de bons procédés.❞ Quid pro quo. Jouer son jeu, faire mine d'en fixer les règles quand elles ont été décidées bien avant votre rencontre. ❝Je suis fille unique. Mais mon oncle avait deux fils, j'ai grandi un temps avec eux.❞ Des vérités contre d'autres vérités, une manière comme une autre de reprendre le contrôle de cette conversation, si je le peux vraiment (ce dont je doute tout de même, mais je suis ici, je ne peux pas reculer). ❝Avez-vous mangé votre soeur, docteur Lecter ?❞

Il ne répondra pas, mais mon intention n'est pas d'entendre une réponse que je ne saurais de toute façon soutenir. Je veux seulement l'engager sur le terrain non plus des spéculations, mais de la provocation. Je veux qu'il parle, enfin.

Petit à petit, le masque se fissure. Je voudrais dire que c'est une bonne chose, je voudrais croire que je gagne du terrain, mais je n'en suis pas certaine. En exigeant de lui qu'il me présente son vrai visage, je me mets plus en danger encore que je ne l'étais déjà. Impossible pour moi de prétendre ne pas en avoir conscience. Je le sais pertinemment, et je m'efforce de l'accepter, quand bien même c'est loin, très loin d'être chose facile. C'est un de mes grands torts, une de mes faiblesses : mon impulsivité. Elle m'a valu ma rétrogradation du FBI quand j'ai ordonné une mise à feu qu'on m'a ensuite reprochée. J'agis au nom de ce que j'estime juste sur le moment, je n'ai pas peur de me jeter dans la gueule du loup certes, mais je n'évalue les conséquences d'une telle décision que dès lors qu'il est déjà trop tard. Souvent beaucoup trop tard.

Sa réponse me glace le sang dans ce qu'elle conserve de mystère, dans ce qu'elle confirme et dans ce qu'elle omet. Pas exactement. Je devrais insister, ou lui faire remarquer qu'il se dérobe à son propre jeu, mais j'ai le coeur au bord des lèvres : à la vérité, je ne suis pas certaine le moins du monde de vouloir davantage d'explications : en fait, c'est très simple et je le sais bel et bien - non, je ne veux pas davantage d'explications, elles me seraient nécessairement douloureuse, et j'en ferais sans doute très violemment les frais. Non, après cet accès d'imprudence (et d'impudence) qui pourrait bien me coûter cher, je décide de me montrer un rien plus parcimonieuse. Je peux l'atteindre en lui parlant de moi, je le sais parce que j'y suis déjà parvenue. Mals la dernière fois que je me suis aventurée sur ce terrain très particulier, et à force de me rapprocher des flammes, mes ailes ont bien failli brûler. Non, pas failli.

J'élude sciemment cet épisode de ma vie, celui qui a précédé la lune rouge, mais si ma mémoire me joue des tours, je sais que c'est aussi une solution rassurante de mon cerveau, qui a trouvé ce moyen en particulier pour calmer mes angoisses. Les questions qui l'intriguent sont celles-là mêmes qu'il avait déjà pris le soin de te poser par le passé : ça ne m'échappe pas, mais j'accepte de m'y plier, curieuse de savoir si les paroles qui s'échapperont de ses lèvres seront celles-là même qu'il m'avait adressées autrefois, quand les barreaux d'une cellule nous empêchaient tout contact, ce qui m'arrangeait. Mais alors que je m'apprête à répondre à sa question, il m'interrompt.

❝Précisément la même question❞, je confirme d'un hochement de tête, tout en m'efforçant de soutenir son regard, ce qui n'est pas une mince affaire pour moi, loin de là. ❝Je pense que vos analyses, vos questions et vos réactions m'apporteraient un certain éclairage sur combien l'homme que j'ai connu est différent de celui que j'ai sous les yeux❞, je choisis de répondre avec une sincérité presque réconfortante. ❝Voulez-vous tout de même que je réponde à votre première question ou est-ce à mon tour de vous interroger ?❞

A chacune de ses questions, il tombe juste... Comme le Hannibal que j'ai connu, et cela ne vient que me conforter dans l'idée que j'ai bel et bien en face de moi l'homme que j'avais connu à l'époque... et bien sûr, comme toujours, il met le doigt sur ce que je ne comprends pas, sur ce que je ne suis pas tout à fait capable de comprendre et d'analyser. Je viens ici pour obtenir des réponses, et ce faisant, j'ai l'impression que je vais ressortir de ce cabinet avec plus de réponses encore que je n'avais de questions à l'esprit.

❝Je n'en suis pas tout à fait certaine...❞ Je me surprends à répondre sincèrement. Rien ne m'y oblige pour autant, c'est un fait, mais il est de ces jeux dans lesquels on rentre presque par habitude, et en l'occurrence, c'est très clairement mon cas. ❝Sans doute un peu des deux❞, reconnais-je, sondant mon esprit en même temps qu'il le fait lui-même.

Alors que tout se confirme plus précisément, oui, je sens la peur faire battre mon coeur un peu plus fort, un peu trop fort, même... C'est un frisson d'angoisse qui me traverse l'échine. Mais en même temps, oi, ce serait un soulagement, parce que même si je ne saurais pas tout comprendre, j'aurais au moins un peu plus de certitudes quoi qu'il en soit.

❝Mon père est décédé. Je ne connais pas ma mère❞, je finis par répondre au jeu du Quid pro quo comme si de rien n'était, avant de lui poser de nouveau une question puisque c'est à mon tour.

Si j'accepte de répondre à cette question, en dépit de ce que celle-ci peut avoir de dangereux pour moi, ce n'est évidemment pas pour rien : j'ai entièrement conscience de ce que je peux avoir à y gagner au bout du compte. Mon investissement dans ce jeu est dangereux, j'en ai totalement conscience. Mais cette situation est dangereuse quoi qu'il en soit, je suis en danger dans tous les cas : je ne peux pas l'oublier dans tous les cas, je ne dois pas faire comme si de rien n'était.

❝Quelle est la nature de votre relation avec Will Graham ?❞ je demande alors du tac au tac, comme une manière de garder contenance mais aussi de savoir à quoi m'en tenir.

Car je ne sais toujours pas quoi penser de Will Graham, de son implication auprès de mon interlocuteur et de qui il est. Je veux savoir comment me positionner vis-à-vis de lui exactement, et c'est là-dessus que je me concentre bien évidemment.

Je ne prends pas la peine de confirmer, pas même d'un hochement de tête, ce que mon interlocuteur devine déjà quoi qu'il en soit. Ses compétences de déductions ne sont pas différentes de celles de son homonyme, ce qui me laisse suggérer qu'il aura su me cerner de la même manière que l'a fait mon homonyme également. Dois-je m'en inquiéter. Je m'en inquiète à la hauteur de ce que je soupçonne être l'intérêt qu'il pourrait placer en moi par conséquent un intérêt peut-être attisé encore par les circonstances et ces variables dont il prend lentement conscience par mon intermédiaire. Cela ne m'enchante pas, et ne me rassure pas davantage... Mais ai-je le choix ? A ce stade, je ne peux qu'en douter plus que fortement, à vrai dire... Il est trop tard, malgré tout, pour faire marche arrière. Je n'ai par coséquent d'autre choix que de faire avec ce qui se trouve à ma disposition... quand bien même cela doit me déplaire.

Là où il m'apporte tout de même un éclairage différent et inattendu, c'est quand il me fait remarquer, et sans aucun détour, que j'aurais tendance à vivre dans l'ombre de ceux qui m'entourent. Je ne m'attendais pas à une telle affirmation, mais est-ce faux. L'on pourra dire que je n'ai jamais su que vouloir me distinguer, mais toujours par rapport à d'autres... ce qui revient au même, en fin de compte ? Je n'avais jamais observé les choses sous cet angle, mais je m'y vois bien contrainte, à présent, et ça me prend complètement de cours. Je crois bien, à mon corps défendant et même si cela paraîtrait logique et évident, les choses sous cet angle.

❝Vous êtes le psychiatre❞, j'observe, prétendant rester de marbre. ❝Selon vous, qu'est-ce que cela dit de moi ?❞ je reprends en m'efforçant de conserver mon regard attaché au sien, ce qui n'est pas une mince affaire car l'envie de m'y soustraire se fait de plus en plus exigeante.

Je ne peux m'empêcher d'afficher une légère grimace quand Hannibal me résume la nature de sa relation avec Will d'une façon qui ne peut que naturellement me déranger... Parce que je n'envisage pas que son lui alternatif aurait employé des mots différents pour parler de moi autrefois... Et je crois bien que je m'y attendais.

❝Je ne l'ai connu que de réputation❞, je réponds sincèrement au sujet de Will Graham. ❝Et par votre intermédiaire❞, je reprends sans même chercher à me corriger quand bien même j'ai pris conscience de mon lapsus. Lui ou l'autre ne font de toute façon plus qu'un en cet instant dans mon esprit. ❝Il est l'homme qui vous a mené à votre perte.❞

M'exposer à l'analyse froide et clinique d'Hannibal Lecter, c'est prendre un risque dont je n'ai que trop conscience, c'est se rapproche trop près du soleil et prendre le risque de se brûler les ailes - mais j'y consens, je crois que je n'ai tout simplement pas le choix, je dois aller jusqu'au bout de cette "expérience", cette expérience qui risque de me transformer et, par conséquent, de me faire plus de mal encore... mais je n'ai pas le choix, ou je me convaincs de ne pas l'avoir, peut-être, pour goûter ne serait-ce qu'une ultime fois ce frisson étrange et inexplicable parce que dangereux. Ce sentiment de familiarité qui remonte à une époque pas si lointaine, quand son visage - et celui de Buffalo Bill - hantaient mes cauchemars nombreux et insoutenables.

Est-ce vrai, ce qu'il avance ? Que je redoute de montrer au monde qui je suis réellement ? Mais qui suis-je supposée être ? Est-ce que je le sais réellement ? Est-ce que je dissimule mon "vrai visage" à la face du monde ? Je refuse de me considérer comme appartenant à cette catégorie de personnes, celles qui se protègent derrière un masque. Je tiens à faire valoir mon honnêteté et ma rigueur intellectuelles en toute circonstances, mais puis-je prétendre que ce n'est pas un leurre ? Sans doute que non. Marcher sur les pas de ceux que j'admire, me réfugier dans leur ombre, prétendre être comme eux... Les points qu'il soulève m'intriguent et me désarçonnent. En le laissant pénétrer trop profondément dans ma psyché, je ne sais que trop, malheureusement, ce qui pourrait bien en résulter.

❝Et quel genre de personne serais-je alors, si je ne fais que prétendre ?❞

Je joue son jeu et j'en ai conscience. Une part de moi se convainc du fait que je joue de la même manière, qu'en jouant à son jeu, je me soustrais à une partie de son influence, mais une autre part de moi sait que c'est un leurre. Cette autre part de moi-même a conscience de replonger dans d'anciens travers naturellement dangereux, et que je voudrais pouvoir éviter autant que possible, sans en être capable pour autant.

Quand le sujet en arrive à Will Graham, je peux immédiatement constater l'intérêt qu'il lui porte. Je découvre dans ses prunelles une lueur familière. Will Graham a toujours représenté quelque chose de particulier pour Hannibal Lecter, à mi-chemin entre la curiosité et l'admiration. Visiblement, d'un monde à l'autre, cela n'a absolument pas changé. Et d'un monde à l'autre, ils auraient causé la perte d'Hannibal Lecter - pourtant, j'ai peine à considérer Will Graham comme un allié (il ne m'a pas donné beaucoup d'occasions de l'observer ainsi).

❝Graham était à deux doigts de démasquer Lecter, ce dernier a cherché à le tuer. Ils en sont venus aux mains. Graham s'en est sorti par miracle. Le docteur Lecter a été conduit en prison, et Graham s'est retiré du FBI. Jusqu'à l'affaire du Grand Dragon rouge.❞