All I want is to fly with you || Phillip

Comme à chaque fois que je me retrouve dans l'obligation de me "vendre", je me sens terriblement nerveuse. Plus de deux ans ont beau avoir passé, je garde cette peur au creux du ventre, qui ne me quitte jamais : j'ai peur d'être toisée, jaugée, rejetée, j'ai peur que l'on invente des prétexte bidons pour m'envoyer promener, quand on s'embarrasse seulement de prétexte. J'ai dû, toute ma vie ou presque, justifier jusqu'à mon droit d'exister, et je n'ai plus envie de ça... Forcément, au moment de réclamer un emploi, je crains la discrimination... pourtant, je devrais me sentir sereine.

L'une des premières choses que j'ai pu constater, ici, c'est que ma couleur de peau ne dérange pas la grande majorité des personnes qui croisent ma route, seulement une petite minorité qu'il n'est pas si difficile d'ignorer. J'ai même l'impression, parfois, que ma couleur de peau ne se remarque absolument pas, et ça, ça me fait un bien fou. Au fil de mon exploration dans cette ville, j'ai vu des personnes de couleur à des postes influents, et j'ai même ouïe dire de la part d'une personne avec qui j'ai échangé quelques mots qu'il y a quelques années de cela, même si peut-être dans un autre monde que celui-ci, le président des Etats-Unis était un homme noir. Vous le croyez, ça ? J'attends quand même des preuves, mais j'en ai au moins au quotidien de la bienveillance que beaucoup m'adressent, une bienveillance que je n'avais jamais connue autrefois.

Oui, je pourrais être plus confiante au regard de mon expérience récente, surtout que je sais que je n'ai pas grand-chose à perdre, et si je ne dois être jugée que sur mes compétences artistiques, je n'ai rien perdu de mon talent... même, je pense que je me suis améliorée. Et puis, on m'a dit du bien de ce cirque, alors je devrais vraiment cesser d'être à ce point nerveuse... Mais on ne se refait pas.

Je me retrouve à l'adresse indiquée, il y a quelqu'un à l'extérieur, je veux lui demander des informations mais je me fige en reconnaissant la silhouette face à moi. C'est le monde qui se fige, à l'extérieur de moi et en moi. Mon coeur oublie de battre, puis il s'emballe. J'ai tant pensé à lui, je porte son deuil depuis plus de deux ans, j'ai tant songé à tout ce que j'aurais dû lui dire, à tout ce que j'aurais fait différemment si l'occasion m'en avait été donnée... Est-ce que je suis en train de l'halluciner ? Ou n'est-ce que quelqu'un qui lui ressemble, j'ai envie de courir vers lui, et en même temps de prendre mes jambes à mon cou. J'ai si peur de me tromper...

Mais quand je me rapproche, je n'ai plus aucun doute. C'est lui, c'est bien lui. Il est là. Et il est vivant, bien vivant.

❝Phillip ?!❞

Je n'y résiste pas. Je me précipite vers lui et je le serre contre moi.

❝C'est toi ! C'est bien toi...❞

Je retrouve tout de lui en une étreinte, et ça me fait un bien inexprimable. C'est comme si ces deux années et même davantage ne s'étaient jamais écoulées, comme si le temps n'avait pas passé, comme si nous nous étions séparé hier. Le ton de sa voix, sa douceur, son regard, son parfum. Je m'imprègne de tout en une inspiration rassurante et j'ai soudainement le sentiment de renaître. J'ai l'impression d'avoir vécu en apnée une éternité durant, et enfin, je peux revivre, je peux respirer.

J'ai envie de le garder prisonnier entre mes bras pour toujours. Juste pour m'assurer que toutes ces sensations sont bien réelles, qu'il est bien là, que je suis bien avec lui, que je n'invente rien. Le pire qui pourrait m'arriver en cet instant serait d'ouvrir les yeux, de me réveiller et de réaliser qu'il n'est pas vraiment là, avec moi. Pour avoir plus d'une fois fait de ces rêves plus vrais que nature où il était à mes côtés, je sais pertinemment que ce serait possible... Mais non, les secondes s'égrènent et me confirment la réalité de cet instant. Il est bien là, bien présent.

❝Je n'étais pas dans le cirque❞, je lui explique avec tant d'émotion dans la voix que je redoute de ne pas savoir être aussi intelligible que je le souhaiterais. Il y a tant de choses, d'émotions qui me traversent en même temps. Je veux tout lui expliquer, ce que j'ai vécu, ce que j'ai ressenti, mais je ne parviens pas à l'exprimer, pas de la bonne manière. ❝Tu as risqué ta vie pour moi, j'ai cru que tu étais..., j'ai vraiment cru...❞ Un sanglot réprimé m'obstrue la gorge. Je n'arrive pas à être claire et je m'agace. ❝Je pensais que je ne te reverrais plus jamais... Je m'en suis tellement voulu, il y a tellement de choses que je dois te dire, tellement de choses que j'aurais dû te dire.❞

Et à la place, je balbutie, je m'exprime sans élégance ni cohérence, je ne trouve pas mes mots, je ne parviens pas à dire les choses comme il le faudrait... Peut-être que faute de mots, le plus simple, c'est encore d'exprimer les choses telles qu'elles me viennent le plus instinctivement du monde. Alors que je l'ai retrouvé enfin, je ne veux pas perdre une seule seconde, une seule minute, sans quoi, à coup sûr, je ne pourrai que me le reprocher éternellement.

Mes doigts caressent ses joues, j'approche son visage du mien et je l'embrasse, presque comme si ma vie en dépendait, parce que j'ai le sentiment que c'est un peu le cas. Ma vie entre parenthèses, et enfin j'entrevois une lumière dans l'obscurité, et je dois la saisir, la cajoler, ne jamais la laisser m'échapper.

Tout en caressant ma joue du bout des doigts, il me rassure, me dit qu'il est là, bel et bien là. Je pense qu'il devra me le répéter encore un moment avant que je ne parvienne à complètement accepter cette réalité qui me semble si impossible. Et en même temps si belle. Il est là, il est là... Je n'y croyais plus. Et j'avais tant besoin de lui. Je sais à peine comment j'ai fait, tout ce temps, pour supporter son absence. Mais une chose est à présent certaine : je ne le laisserai pas m'échapper. Je ne le supporterai tout simplement pas.

Il est là, et bien là, et je m'assurerai qu'il ne disparaisse nulle part, tout comme moi-même je n'ai pas l'intention d'aller où que ce soit. Ma place est ici, avec lui. Et nulle part ailleurs. Et je compte bien ne plus jamais aucune circonstance compromettre cela. Je fais de mon mieux pour ne plus pleurer, mais c'est plus fort que moi, l'émotion qui m'étreint est si forte que j'ai bien du mal à ordonner à mes larmes de cesser de couler. Je ne contrôle pas grand-chose dans ces circonstances. Mes émotions prennent le pas sur toutes les autres. Des émotions fortes, puissantes, mues par un soulagement inexprimable.

Je n'ai pas non plus vraiment contrôlé mon geste au moment de venir déposer mes lèvres sur les siennes. J'en avais juste besoin. Profondément, impérieusement besoin. Juste de pouvoir exprimer, de la façon la plus belle, la plus directe, la plus concrète, toutes ces émotions qui m'animent à son égard. Je l'aime tellement. Je l'aime à un point tel qu'il m'est impossible de le décrire. Il est toute ma vie. Et ma vie n'est rien sans lui. Plus rien ne compte, en cet instant, alors qu'il accentue notre baiser. J'oublie tout ce qui nous entour, rien ne compte en dehors du fait qu'il est là, bien présent, et que quoi qu'il arrive à présent, jamais je ne le laisserais. Je l'ai perdu une première fois, jamais une seconde, surtout pas une seconde fois.

Quand nos lèvres se séparent, à contrecoeur, son front reste posés contre le mien, et les premiers mots qu'il m'adresse étirent un sourire sur mes lèvres. Une part de moi se dit que nous aurions dû, vraiment, car chaque instant est précieux, et le gâcher avec des atermoiements n'est pas une bonne chose, je le sais maintenant. Mais ce qui motivait ma réserve autrefois n'en était pas moins des arguments valables. Mais qui n'ont plus aucune valeur, ici. Ici, nous sommes libres d'être qui bon nous voulons être... De nous aimer comme bon nous semble.

Quand il me dit qu'il m'aime, je le sais, je le sais depuis bien longtemps, et pourtant, entendre enfin ces mots prononcés me fait un bien fou, et mon sourire se fait d'autant plus large.

❝Je t'aime aussi, Phillip, tellement. Je suis tellement désolée, j'aurais dû te le dire bien avant...❞ Parce que je suis comme incapable de faire autrement, mes lèvres retrouvent aussitôt les siennes, avant de reprendre la parole. ❝Quoi qu'il arrive, maintenant, je reste avec toi.❞ Je serre mes mains dans les siennes. ❝Comment tu t'en sors, ici ?❞

J'affiche un sourire amusé quand Phillip me confirme que j'aurais dû lui dire ces mots bien plus tôt. Il a raison, évidemment. Etrange comme tout ce qui nous paraissait insurmontable, insupportable, devient soudainement insignifiant quand on le replace dans un contexte très différent. Bien sûr, ce n'est pas seulement moi qui ait changé, mais la société où nous nous trouvons, qui m'épargne (généralement) les regards affligés et haineux qui me faisaient tant souffrir autrefois, mais malgré tout, je ne suis plus la même moi non plus. Avoir cru perdre l'homme que j'aimais pour de bon a tout remis en question. Nous vivons notre histoire pour nous et pour nous seuls, c'est tout ce qui importe. Et je ne veux pas laisser une seule minute, une seule seconde nous échapper. Si je m'écoutais, je ne le quitterais plus jamais des yeux, pas même une fraction d'instant, si cela devait revenir à prendre le risque de le perdre de nouveau.

❝Je ne te laisserai plus jamais une seule occasion de vivre sans moi, tu es prévenu❞, je lui dis avec un sourire taquin aux lèvres.

Je pense ne pas me tromper en estimant que sur ce point, ne ne saurions être que sur la même longueur d'onde. Nous avons des années à rattraper et une vie entière à passer ensemble. Il n'est plus question d'aller où que ce soit où l'autre ne se trouverait pas. Ce serait purement inconcevable. Phillip me parle ensuite de sa nouvelle vie, du cirque qu'il est parvenu à monter, à travers lequel il a voulu rendre hommage à l'oeuvre de P.T. (qui sait, peut-être finirons-nous par le retrouver ?). Il me confirme qu'il n'a trouvé personne de notre connaissance, mais cela ne l'a pas empêché de trouver des personnes exceptionnelles, dont le nom méritait d'être associé au cirque. Je suis fière de lui. Pas surprise, car l'entreprise qu'il a menée lui ressemble bien, mais heureuse surtout de constater qu'il n'a jamais perdu de vue son objectif. Dans ce monde, il est si simple d'avoir envie de baisser les bras, mais lui ne l'a pas fait. Il est resté exemplaire, et fidèle à lui-même. Et je suis impatiente de rejoindre sa troupe.

❝J'ai hâte de rencontrer tout le monde est de me joindre à vous - enfin, si tu m'acceptes, bien sûr. Tu aurais tort de dire non, il paraît que je suis plutôt douée sur un trapèze❞, je plaisante doucement en étant convaincue d'avance de sa réponse. ❝Et j'ai hâte de rencontrer cet Alexander aussi, je suis heureuse de savoir que tu as été entouré, tout ce temps.❞ Même si je n'étais pas là. Une erreur qu'on a tôt fait de corriger à présent, car je ne vais définitivement plus nulle part. Je suis toute à lui. ❝Je te suis❞, je confirme en lui prenant le bras quand il suggère de me faire visiter.

Le cirque que Phillip me fait découvrir est assez différent de ce à quoi je m'étais attendue. J'ignore pourquoi je m'attendais, en réalité, à retrouver les lieux presque similaires à ceux qui nous ont accueillis dans le New York de notre époque, et qui étaient notre foyer... Je recherche de la familiarité dans ce qui a inévitablement changé... Et peut-être pour le mieux, par de nombreux aspects (je peux sans mal reconnaître apprécier ne plus être la victime du racisme galopant qui rendait chacune de mes paroles et chacune de mes actions sujettes à mépris autrefois). Mais je crois que cette crainte s'explique assez facilement, et sans trop avoir besoin d'y réfléchir, au bout du compte. Je veux m'assurer que certaines choses n'auront pas changé, car je ne veux pas redouter que Phillip, et moi aussi, soient devenus des personnes totalement différentes, ici, dans ce monde, trop différentes pour espérer vivre ensemble, harmonieusement, en dépit de la pureté de nos sentiments respectifs.

Mais non, non, je ne dois pas me laisser envahir par ce genre de doute. Quand ses lèvres se posent sur les miennes, je sais que ces dernières ne voudront jamais en embrasser aucun autre. Son regard et son sourire sont tout ce dont je peux bien avoir besoin au monde. Et je sais qu'ils ne me quitteront jamais, à présent. Qu'il ne me quittera jamais. Il ne laissera rien nous arriver. Je n'ai pas à douter de ce qui est une certitude... Ce serait une erreur... Je reste fidèle à moi-même, je me pose souvent trop de questions, j'ai du mal à me laisser aller... Pourtant, tout ici tient de la perfection... Oui, le cirque est différent, mais je sais que Phillip en aura fait quelque chose d'exceptionnel, dans la continuité de tout ce qu'il aura accompli jusqu'ici.

Je hoche la tête quand il me fait comprendre qu'il a fait le choix de n'intégrer aucun animal au spectacle. Je comprends ce point de vue, et par ailleurs, ce qui semblait si exotique de notre temps - tigres, éléphants et autres zèbres - ne doit plus sembler si exceptionnels à ceux de ce temps-là. En fait, j'ai l'impression qu'ici, il faut véritablement se plier en quatre pour parvenir à impressionner qui que ce soit.

En m'entraînant à l'extérieur, il me fait aussi découvrir l'endroit où sont logés ceux qui le souhaitent, ou peut-être n'ont nulle part d'autre où aller. Les roulottes ont l'air confortables.

❝Je ne sais pas pourquoi, je m'attendais à une copie conforme de ce que nous avions connu.❞ J'adresse un sourire à Phillip et me blottis contre lui. Je ne veux pas qu'il y voit un reproche déguisé ou quoi que ce soit de la sorte, car ce n'est absolument pas le cas, c'est plus une observation de ma part. ❝Mais jusqu'ici, tout ce qui a été différent n'a été que meilleur❞, j'ajoute avec douceur. ❝Où est-ce que tu vis, toi ?❞

Phillip me confirme que lui aussi a eu la tentation de reconstituer le cirque à l’identique de ce que nous avions connu. Chose que je comprends parfaitement, en ce qui me concerne. Je n’aurais pas fait les choses différemment à sa place. Même si cet endroit nous oblige à nous reconstruire, à combiner avec sa singularité, avec sa modernité, nous devons tout de même ressentir ce besoin de retour aux sources, car même si tout n’était pas parfait alors, c’est de là que nous venons. Les expériences que nous avons vécues nous ont façonnés d’une certaine manière.

Retrouver le cirque à l’identique, c’était aussi la promesse de reprendre notre histoire où elle s’était trop brutalement arrêtée. Mais nous n’avions pas vraiment besoin de cela, au fond. Ce qui compte, ce n’est pas l’apparence de ces lieux, c’est l’esprit qu’ils renferment. Et là-dessus, je sais que je peux compter sur lui pour conserver l’âme du cirque tel que P.T. l’avait créé.

Forcément, seul et sans le sou, il ne pouvait pas réussir de miracles, il n’était pas possible de conserver les mêmes ambitions, mais il avait su faire son nid et se démarquer. Par ailleurs, ce cirque est le sien, son projet, pas celui de P.T. qui, pour tout ce qu’il nous a offert de positif, est malgré tout loin d’avoir été exemplaire, et à plus d’un titre.

❝Tu as bien fait. Ça n’aurait fait de bien à personne de reproduire le cirque à l’identique❞, je confirme avec un fin sourire.

Et à nous y compris. Nous avons besoin de partir sur de nouvelles bases. Non, bien sûr, nous n’effacerons pas le passé, et c’est la dernière chose que nous devions faire, par ailleurs, mais nous devons aussi à prendre à progresser, à aller de l’avant, à accepter que nos existences se feront ici, également, et nulle part ailleurs. C’est important de garder cela à l’esprit, car c’est une chose qui ne changera pas, quoi que nous fassions.

Je le laisse m’entraîner quand il me prend tendrement la main pour rejoindre une simple caravane, un logement tout simple, proche du cirque, et dont je sens qu’il est fier. C’est chez lui, c’est dans son esprit, loin du luxe et de l’emphatique du monde richissime dans lequel il avait grandi mais n’était jamais parvenu à s’épanouir.

❝J’adore cet endroit❞, je dis avec un grand sourire en me permettant de le regarder de long en large. J’aime cet endroit, parce que j’y retrouve la personnalité de Phillip, et quand je le vois ici, je ne doute pas qu’il a trouvé exactement la vie qui était faite pour lui. ❝Mais…❞, j’ajoute en accrochant un sourire un rien malicieux à mes lèvres tout en m’installant dans le canapé. ❝On risque d’être un peu à l’étroit, à deux, tu ne crois pas ?❞

Je n’y vais pas par quatre chemins ? Je le reconnais, mais il faut me comprendre, je l’ai retrouvé, je ne risque pas de le lâcher de sitôt. Et s’il vit ici, alors il faut que je vive avec lui.

Pas très grand, c'est un euphémisme. Je ne le dis pas comme un reproche, bien sûr que non, mais comme un constat. Je suis habituée au dénuement et aux espaces restreints, je n'ai jamais roulé sur l'or, après tout, et j'ai toujours su me contenter de peu. Je n'ai pas des goûts de luxe, et je me contenterais bien d'un logement misérable si je peux le partager avec l'homme que j'aime, c'est certain. Lui, c'est lui mon foyer, et à présent que je l'ai retrouvé, où que j'aille et quoi que je fasse, je sais que je me sentirais toujours chez moi. C'est une chose qui ne changera pas.

Je souris quand Philippe rejoint mon opinion. Je voulais seulement suggérer que nous devrions vivre ensemble à présent, car puisque nous nous sommes retrouvés, je ne veux plus jamais que nous nous quittions, c'est aussi simple que cela. Et s'il fallait pour cela que nous vivions tous deux ici, je serais capable de m'en contenter, pour lui. Ceci dit, quitte à faire notre vie à deux, autant le faire bien, n'est-ce pas ? Et même si nous ne pourrons pas tout nous accorder, ce n'est pas une raison non plus pour tout nous refuser. Tous les deux, nous serons forcément riches, à notre manière. Chacun est la richesse de l'autre.

❝Une journée et toute ma vie. Je ne veux plus passer une seule journée sans toi.❞ Je souris. ❝Crois-moi, tu te lasseras le premier, mais t'as pas le choix de toute façon.❞ Je glisse ma main dans la sienne. ❝Peut-être que c'est un peu rapide, j'en sais rien, mais j'ai l'impression qu'on a suffisamment perdu de temps, pas toi ? J'ai envie de m'endormir dans tes bras toutes les nuits, de me réveiller auprès de toi chaque matin.❞

Peut-être que j'en dis trop, ou que je vais trop vite en besogne, mais je parle avec le coeur, tout simplement, et j'estime que c'est nécessaire. Il y a trop de choses que nous ne nous sommes pas dites (et, surtout, que je ne lui ai pas dites), je ne veux plus passer à côté de notre histoire : je ne le supporterai pas. Je pense, sincèrement, que nous sommes sur la même longueur d'onde, et je veux rester sur cette opinion.

❝Je ne roule pas sur l'or, mais j'ai réussi à mettre un peu d'argent de côté. Et je ne risque pas de regretter mon appartement.❞ Je souris. ❝Mais en attendant, je me contenterai bien d'être ici, tu sais.❞

Nous avons perdu trop de temps, beaucoup trop de temps. Et je ne veux plus perdre un seul jour, une seule heure, une seule minute, une seule seconde. C'est à peine si je me sens capable de vivre sans lui à présent que je l'ai retrouvé, c'est à peine si je sais comment je suis parvenue à vivre sans lui durant ces trois longues années où j'avais fini par me convaincre que plus jamais je ne le reverrai. Ces pensées sont loin derrière moi à présent, bien sûr. Je sais ce qu'il en est, je sans ce que je veux. Ce que je veux, c'est être avec lui et ne plus jamais le perdre.

Sa main serrée dans la mienne, son front contre le mien, je bois ses paroles, qui ne sont jamais que l'expression la plus pure de mes propres pensées. Moi non plus je ne me lasserai jamais d'être avec lui. C'est avec lui que je veux me voir vieillir, vivre toute mon existence et, qui sait, fonder une famille un jour ? Je pense que nous ressentons l'urgence de tout vivre intensément, car nous ne pouvons tous deux que constater que nous avons perdu beaucoup de temps, et je pense que nous serons d'accord quant au fait qu'il est plus que temps d'y remédier, n'est-ce pas ? Tous les deux, en tout cas, je pense que nous sommes sur la même longueur d'ondes, et pour cette raison, je me permets de me montrer plus honnête, plus ouverte avec lui que je ne l'ai jamais été. Les craintes qui me retenaient par le passé, je ne les ai plus, ici et maintenant. Je suis prête à vivre cette aventure avec lui. Je veux vivre cette aventure avec lui.

❝Je resterai ici le temps qu'il faudra, je ne vais nulle part.❞ Nulle part où il n'est pas, ce n'est pas négociable. ❝Je crois...❞, j'ajoute avec douceur en laissant glisser mes doigts le long de ses bras. ❝... que j'ai tout ce dont j'ai besoin ici.❞

J'ai bien compris ce qu'il sous-entend, et si je sens une légère angoisse m'étreindre à cette perspective, elle est bien vite étouffée par le désir que je ressens d'être toujours plus proche de lui. Pour cela non plus, je n'ai ni besoin, ni envie d'attendre. Je suis prête. Je l'attendais, mais je suis prête. Mes lèvres s'emparent des siennes plus passionnément que jamais, une manière pour moi de le lui faire comprendre.

❝Je suis à toi.❞

Cette phrase peut s'entendre dans tous les sens que l'on souhaite. Et je sais qu'il comprendra quels sens je veux lui donner.