(Mia&Clarice) Suis ton instinct

Il n'est jamais simple de regarder dans le blanc des yeux un parent désoeuvré et terrifié et minimiser ses attentes, promettre tout en ne s'autorisant pas à promettre trop non plus, car l'on sait, au fond, que l'on fera du mieux que l'on pourra, et que faire de son mieux ne suffit parfois tout simplement pas. Surtout ici. Déjà dans mon autre vie, l'on savait qu'il serait parfois impossible de guérir la détresse des victimes collatérale. Je me souviens la mère de Catherine, à l'époque. Certes, cette dernière avait été retrouvée en vie, mais pour combien de victimes séquestrées, torturées, dépecées... Dans n'importe quelle circonstance, il faut admettre la possibilité d'un échec. On ne peut pas toujours sauver l'agneau, qu'on le veuille ou non, on ne peut que s'efforcer de le sauver, du mieux qu'on le peut.

Mais ici, la donne est en plus bien différente. L'on est soumis à de nombreuses variables, que pour la plupart il nous est bien impossible de contrôler. Quand on nous signale une disparition, il ne s'agit pas seulement de retrouver un individu dans une zone géographique claire et immuable, il s'agit de retrouver une aiguille dans une botte de foin. Comment promettre à ses parents en pleine détresse que je vais réussir à retrouver leur enfant ? Je vais faire tout ce qui est en mon possible, bien sûr, mais ces rues qui changent sans cesse d'aspect, cette ville qui s'étend à l'infini, n'aident pas forcément à retrouver son chemin comme on le voudrait. Mais je ne désespère pas de retrouver cette petite fille. Même, j'y tiens, et je ne ménage pas mes efforts pour cela.

C'est presque miraculeusement, au fil de mon enquête que j'obtiens un témoignage tangible qui m'oriente vers la forêt. La forêt et ses dédales de chemins qui se ressemblent, surplombée d'arbres. Ce n'est pas gagné, mais je m'engage tout de même sur la seule piste qui me paraît tangible, et après un moment d'errance, j'entends un cri, un cri qui ne peut être que celui d'un enfant. A moins que mes oreilles - ou la forêt elle-même - ne me joue des tours ? Plus rien ne me surprendrait vraiment, ici.

J'ai fait quelques pas dans les bois quand mon chemin croise celui de quelqu'un d'autre. Une jeune femme qui m'est vaguement familière, une collègue, je crois bien, mais avec qui je n'ai jamais eu l'occasion de frayer jusqu'ici.

❝Non, je suis à la recherche d'une enfant...❞ Je réponds en me demandant si je devrais me justifier de mes fonctions auprès d'elle ou non. ❝Vous l'avez entendu aussi ? A l'instant ? Ce cri...❞

Cela me rassurerait que ce soit son cas aussi. Et si elle est bien une collègue, nous serons plus efficaces à deux pour récupérer la petite.

Je sens de la défiance, quelque chose qui ressemblerait presque à de la paranoïa, de la part de mon interlocutrice. Est-ce que je peux le lui reprocher ? Pas vraiment, non. Pas du tout, même, c'est normal que d'être méfiant, dans ces circonstances clairement, et dans le monde étrange où nous évoluons plus encore. C'est naturel, et c'est préférable. Pour ce qui est de la paranoïa, par ailleurs, je pense que je n'ai de leçons à donner à personne tant je suis, pour ma part, constamment sur le qui-vive. Les révélations successives, le passé qui toujours me hante, tout cela a définitivement de quoi me mettre dans des dispositions tout sauf sereine. Donc oui, je la comprends, et d'ailleurs, moi-même, je reste sur mes gardes la concernant.

Ce n'est cependant pas en demeurant défiantes éternellement l'une envers l'autre que nous parviendrons à venir en aide à cette enfant ainsi qu'elle le mérite. Pour cela, il est préférable que nous baissions notre garde, même si cela ne doit être que quelques secondes, afin de nous introduire proprement l'une à l'autre, et je décide de faire le premier pas, quand elle me demande si je travaille avec la police. Elle voit juste. Et confirme ma pensée première. Nous nous sommes déjà croisées au commissariat. Cela ne veut pas forcément dire grand-chose pour autant, et nous sommes si nombreux à y travailler. Mais je veux tout de même y voir une sorte de signe pour ma part. Je prends des signes où je le peux, pour faire plus simple.

❝Oui❞, je confirme d'un hochement de tête avant de tendre ma carte à mon interlocutrice pour qu'elle puisse jauger de la véracité de mes propos. Si elle est maligne, et elle me semble l'être, elle ne commettra pas l'erreur de me croire sur parole, et c'est bien normal, en fin de compte. ❝Agent Clarice Starling❞, je me présente avant de la considérer un instant du regard. ❝Il me semble vous avoir déjà croisée au commissariat.❞

Sans attendre sa confirmation, je range précautionneusement ma carte d'agent de police dans la poche intérieur de ma veste et en retire à la place l'avis de recherche que les parents de la petite ont placardé un peu partout dans l'espoir de la retrouver.

❝Ses parents sont venus nous trouver, la petite a disparu il y a deux jours, elle s'appelle Lyzzie Donnell.❞

Et maintenant, il n'est plus temps d'en discuter plus longuement, il faut que nous agissions. Ce cri, que je pense que nous avons entendu toutes les deux, ne me dit rien qui vaille, bien au contraire, et je veux rendre cette enfant en un seul morceau avec ses parents. Protéger et sauver les innocents, c'est ma vocation, c'est mon devoir, et je ne veux surtout pas y faillir. J'aurais le sentiment de me trahir, il n'en est pas question.

Je prends le temps d'observer le badge de mon homologue pour m'assurer que nous sommes bien de la même maison et qu'elle ne me mène pas en bateau. Je ne veux pas passer pour paranoïaque (même si j'admets l'être un peu tout de même), mais j'estime qu'il est préférable de s'armer de toute la prudence nécessaire dans des circonstances telles que celle-ci, je ne veux pas pêcher par excès de confiance. Ceci dit, je suis plutôt soulagée de voir et de comprendre que mon interlocutrice est bel et bien de la maison. Nous allons donc pouvoir gérer cette situation ensemble. Je sais que ça peut n'avoir l'air de rien, une disparition d'enfant, c'est tragique mais malheureusement courant, mais ici, tout doit être considéré sous un prisme sensiblement différent. Nous ne pouvons pas nous reposer sur nos anciens acquis, il nous faut nous montrer plus vigilantes. Et vraiment, ce cri, terrible, qui m'a transpercé le coeur, ne me dit rien qui vaille.

❝Le plus simple est de nous séparer, nous couvrirons un plus large périmètre de cette façon❞, dis-je en m'efforçant de demeurer le plus calme et mesurée possible.

C'est dans ce genre de situations qu'il faut s'efforcer de ne pas perdre son sang froid. Je voudrais dire que ce n'est pas un souci pour moi, mais c'est plus compliqué que ça, en réalité. Je le sais, je le sens, même si je fais de mon mieux pour que cela se remarque le moins possible : je suis une bombe à retardement, ni plus ni moins qu'une bombe à retardement, je peux vriller à tout instant, et sans même réaliser que ça a pu être le cas. Ce n'est pas un sentiment que j'apprécie, c'est en revanche un sentiment qui, à l'évidence, me dépasse.

❝Je vais partir dans cette direction❞, dis-je en désignant un petit chemin à peine dégagé qui s'enfonce dans les profondeurs de la forêt. ❝Vous avez votre radio sur vous ? Sinon... On va échanger nos numéros. La première à découvrir quoi que ce soit appelle l'autre, d'accord ?❞

Une fois que nous nous sommes mises d'accord sur la marche à suivre, je n'hésite pas un seul instant avant de m'enfoncer plus profondément dans les bois, me frayant un chemin entre les arbres. Qui sait combien de temps nous avons devant nous ? Nous devons faire au plus vite, c'est absolument nécessaire. Qui sait dans quel état nous retrouveront cette petite.

Quelques minutes s'écoulent sans que je repère rien de suspect, pourtant, j'ai un pressentiment, ce quelque chose qui me prend aux tripes. Cette sensation m'est familière, je l'ai déjà eue, et elle m'inquiète en partie... Serais-je proche du point de rupture ? Une fois de plus... Je me ressaisis. Focus, Clarice. Focus. Mon pied bute quelque chose... Une racine... Mais elle est... Est-ce que c'est du sang ?

❝Mia ? J'ai trouvé quelque chose...❞

Je suis sur le qui-vive et surtout, je le sens, mes démons s'amusent de cette situation, rôdent autour de moi, me laissent entendre qu'à tout moment, ils seront prêts à me rattraper. Et si ça arrive, je ne serais plus bonne à rien. Il faut à tout prix que je me focalise, que je me concentre. Je dois penser à cet enfant, au danger qu'il encourt peut-être, et ne penser qu'à cela. L'aider, le sauver, le protéger. Tu peux le faire, Clarice, tu en es largement capable. Ce n'est pas la première âme en détresse, jeune ou pas, que j'ai la mission de secourir, et je sais ce qui arrivera si j'échoue, ou si je dois arriver trop tard. Je porte chacune des victimes que je n'arrive pas à sauver comme un boulet chevillé à mon corps. C'est insupportable, c'est intolérable, et au-delà de tout ce que je m'estime capable d'endurer.

Je suis heureuse, en l'occurrence, de ne pas être seule. Je ne sais pas comment je gérerais cette situation si Mia n'était pas là... Peut-être pas très bien... Parce que tous les signes avant-coureur d'une crise de panique me saisissent, et je suis devenue bonne pour les reconnaître. Mon rythme cardiaque s'emballe, j'ai le souffle court et les mains moites. Heureusement, Mia débarque très rapidement. J'ai besoin d'une prise forte, ferme, avec la réalité. Grâce à ma collègue, j'ai de quoi garder les deux pieds ancrés au sol, et ne pas me laisser dominer par mes peurs les plus irrationnelles.

C'est bien du sang, sur les racines, mais il y en a très peu. Ce ne pourrait être que le produit d'une simple écorchure, et dans ces bois, c'est une chose qui peut arriver très vite, surtout dans la précipitation. Il est même possible que le cri vienne de là, il s'est fait mal et il a paniqué. Mia m'alerte quant au fait que la terre, à côté, semble tassée. La petite Lyzzie a dû emprunter ce chemin... Seule ou pas ? Difficile à dire. Aucune trace de lutte discernable. En soi, c'est plutôt un bon signe. En tous les cas, je le vois comme tel... Je préfère rester optimiste, j'en ai besoin pour ne pas perdre pied.

❝Elle a dû partir dans cette direction.❞

Sans ajouter quoi que ce soit, je m'engage sur le chemin en question, Mia sur mes talons. Pendant plusieurs minutes, ils ne se passent rien, puis je m'interromps net. J'ai entendu un bruit, une sorte de craquement. Je fais signe à Mia de ne rien dire, de ne pas faire un seul bruit, afin d'identifier l'origine du craquement. Peut-être que ce n'est qu'un animal, peut-être que c'est autre chose. Puis j'entends distinctement une voix d'enfant. Une vois d'enfant qui crie "au secours" avant que sa voix ne soit étouffée... par son agresseur, peut-être. Elle n'est vraiment pas loin.

J'ai l'impression que mon cœur a cessé de battre, et que je suis en pilote automatique. Je ne connais que trop bien cette sensation. Elle m'assaillit, bien trop souvent, quand je me retrouve sur le terrain, dans ces situations de crise où prendre de la distance avec moi-même, sortir de moi, semble être la meilleure manière de supporter la pression et de ne pas succomber à mes trop nombreux démons. Je prends sur moi, je fais de mon mieux. J'essaie de garder la tête haute et de ne surtout pas me trahir.

Il y a du bon et du mauvais dans le fait d'être assujetti de la sorte au stress. La peur me déserterait presque, ou plutôt elle est là mais je ne la ressens plus. En revanche, cela signifie aussi que mes réflexes peuvent s'en voir altérés, et je dois être vigilante. Ce n'est pas le moment de faire une crise d'angoisse. Il y a une petite fille dans ces bois qui a besoin de moi, de nous, et je veux être à la hauteur de ses attentes. Je veux être présente pour elle et surtout intervenir à temps. Son appel à l'aide nous aide à mieux la localiser en nous convainc qu'elle ne doit pas être bien loin, mais il peut aussi l'avoir mise en danger, pour peu que son agresseur soit avec elle.

Je jette un regard en direction de ma partenaire improvisée, qui semble sûre d'elle et professionnelle. Je suis vraiment bien tombée, je crois. J'ignore comment je m'en serais sortie si j'avais dû gérer cette situation seule. Je veux croire que j'en aurait été capable, mais au fond je n'en sais absolument rien. Il est tout aussi probable que non. Nous approchons discrètement du lieu où nous espérons trouver la gamine. Nous devons redoubler de discrétion ou de vigilance, car si l'enfant n'est pas loin, il est bien probable qu'il en soit de même pour son kidnappeur.

Et finalement je la vois. Lyzzie, c'est bien elle, je la reconnais, elle est affalée contre le tronc d'un arbre et sa cheville forme un angle inquiétant. Elle est blessée, elle semble à bout de force, mais à première vue, elle a l'air d'être seule.

❝Lyzzie...❞ Je range mon arme à ma ceinture et me précipite dans sa direction afin de l'aider, de la rassurer et de mesurer l'étendue des dégâts. ❝Tout va bien, je suis de la police, ma collègue et moins, on va te ramener à tes parents, tout va bien se passer... Tu penses que tu vas réussir à te lever.❞

Dans le regard humide de larmes et chargé de terreur qu'elle me renvoie, j'ai l'impression de voir le reflet d'une moi enfant. Tout aussi apeurée, tout aussi vulnérable.

Accaparée que je suis à l'idée d'aider Lyzzie à se lever, je ne perçois pas le mouvement, à quelques mètres de nous.

La terreur déforme les traits de la petite et l'enferme dans un effrayant mutisme. Je comprends que, peu importe ce qu'elle a traversé, elle en a vraiment bavé. Il y a des signes qui ne trompent pas. Cette lueur dans son regard... Qu'importe ce qu'ont été les intentions de son (ou ses ?) ravisseur(s), une certitude demeure, et c'est qu'elle en a terriblement fait les frais. Sa blessure la plus visible n'est peut-être pas la seule dont elle souffre en cet instant, juste la plus manifeste. Mais ce sont les blessures d'âme, de coeur et d'esprit qui mettent le plus de temps à cicatriser... et pour guérir ces dernières, il n'y a pas grand-chose à faire, malheureusement. La petite me répond quand même qu'elle pense être capable de se lever, mais quand elle s'y essaye, elle affiche une grimace qui tord son visage et me serre le coeur...

❝Ce n'est rien, je vais te porter, d'accord ?❞ dis-je avec douceur tout en me rapprochant pour qu'elle puisse enrouler ses bras autour de mon cou.

Je n'ai pas conscience de ce qui se trame dans mon dos. Je suis trop concentrée sur cette petite et l'aide que je peux lui apporter, si bien que le bruit du coup de feu arrête mon coeur et le moindre de mes mouvements une fraction de seconde. Un comble pour un agent de police que d'être à ce point perturbée par le son d'un coup de feu, mais il n'en faut pas beaucoup plus pour me rappeler à mes vieux démons. Tout en essayant d'adresser à la petite Lyzzie le regard le plus rassurant que je puisse alors que rassurée, je ne le suis pas, je me retourne, la main à la ceinture, prête à dégainer son arme.

Je me rapproche et trouve l'homme à terre, que Mia a touché à l'épaule avec expertise et menotté. Si je ne remets pas en cause cette situation, tout ceci continue de me sembler suspect. C'est comme si on nous avait tendu un piège... Et je doute fort que cet homme soit le seul péril que nous ayons à redouter, là, tout de suite. Je hoche la tête quand Mia suggère d'appeler des renforts. Aussitôt, je contacte le poste et signale notre position avant de reporter mon attention sur Lyzzie, que je porte entre mes bras. Elle n'est pas toute légère...

❝Il faut la conduire à l'hôpital sans perdre de temps❞, dis-je plus pour dire quelque chose que parce que cette certitude aurait échappé à mon interlocutrice. ❝Je ne sais pas toi... mais j'ai le sentiment qu'on est observés. Comme si... la petite était une sorte d'appât ?❞

Mais ça n'a aucun sens, n'est-ce pas ? Dans quel but ferait-on cela ? Mais en même temps, qu'est-ce qui a encore du sens, ici... pas grand-chose, à bien y regarder... Et nous sommes soumises aux caprices d'une situation que nous ne comprenons pas.

❝Difficile à dire❞, je réponds à contrecoeur, insatisfaite de ne pas avoir de réponse plus franche et directe à donner sur les renforts et sur leur distance. C'est qu'ici, des renforts qui sembleraient n'être qu'à quelques mètres de nous pourraient bien mettre plusieurs heures à nous trouver ou, bien au contraire, quelques secondes seulement.

Même si j'espère que les renforts arriveront bien assez vite, pour le moment, je préfère partir du principe que nous ne pouvons compter que sur nous-mêmes. Cela me semble en soi plus sûr. C'est peut-être une erreur, mais je ne veux pas m'appuyer à tort et à travers sur une aide qui tardera peut-être un peu trop à arriver. Je me concentre donc sur la petite. Devoir la porter limite, évidemment, ma capacité d'action, mais je l'accepte, j'ai pu jauger l'efficacité redoutable de Mia, je lui fais confiance dans la tâche que les circonstances lui ont attribuées.

Je hoche la tête quand elle me suggère de couvrir les yeux de la petite, ce que je fais du mieux que je le peux. Je suis limitée dans mes mouvements, mais l'enfant semble me faire confiance. Si aisément que c'en est presque déroutant, même si, dans le même temps, rassurant. J'ai besoin qu'elle me fasse confiance, sans quoi la tâche nous sera bien plus compliquée. Je ne suis pas certaine d'approuver le choix de Mia d'assommer l'homme de la crosse de son pistolet, mais nous n'avons pas le temps de discuter éthique ou déontologie. Je préfère savoir cet homme hors d'état de nuire si cela peut me permettre de protéger l'enfant comme elle le mérite.

❝Je te suis❞, j'affirme d'un hochement de tête quand Mia me désigne un chemin qui devra nous rapprocher de la route. J'avoue que les circonstances semblent m'avoir fait perdre tout sens de l'orientation, et j'apprécie que Mia ait gardé la tête suffisamment froide pour savoir très précisément quoi faire.

Alors que nous cheminons, je sens la petite sangloter entre mes bras, ballotée entre mes bras. Je songe à l'agneau que je gardais contre mes bras alors que j'étais à peine plus âgée qu'elle, l'innocence bercée contre ma poitrine. Sauf que cette fois-là, je n'étais pas parvenu à sauver l'innocent. Je refuse que ce cas de figure se reproduise.

❝Tu entends ?❞

Un bruit lointain, trop distant pour être identifié d'abord, mais qui se fait vite plus distinct. Des sirènes de police, non loin et qui se rapprochent. A entendre ce son caractéristique et familier, je me détends. Tout devrait bien aller.

Le temps me semble terriblement long, infiniment trop long, en réalité. Chaque pas que je fais est compliqué par la présence de l'enfant entre mes bras. L'innocence à portée de bras, lourde, si lourde, qui me fatigue à chaque pas, jusqu'à ce que je ne sois pas capable d'en faire un de plus. C'est un sentiment qui est loin de m'être étranger, il me rappelle à des émotions lointaine. Tenter de sauver l'agneau à tout prix pour finalement ne pas y parvenir. Si cette fois, je devais ne pas parvenir à sauver cette petite, je sais d'avance que je me le reprocherai éternellement.

Je serai incapable de vivre avec un tel fardeau. Ce serait, bien évidemment, trop pénible à vivre pour moi. Beaucoup trop pénible pour que je daigne y consentir. Alors, j'avance, pas à pas, sans trop voir ce qui se passe autour de nous. Je compte sur Mia pour m'aider et m'éclairer. J'ai de la chance de ne pas être seule dans cette opération. Encore qu'à deux, nous ne sommes pas capables de grand-chose. Il nous faut espérer l'arrivée rapide du renfort pour être tirées d'affaires.

Finalement les sirènes de police, lointaines mais bien audibles, se font entendre. Nous sommes proches, il ne faut pas faiblir. Les sanglots de la petite entre mes bras me serrent le cœur mais me convainquent par la même occasion de ne surtout rien lâcher. Je le dois, c'est l'évidence même, à cet enfant et à l'enfant que j'ai été. Nous nous rapprochons de la route quand le bruit caractéristique d'un coup de feu nous fait nous arrêter net. Puis un deuxième qui vient arracher l'écorce de l'arbre à côté de moi.

❝A couvert !❞ dis-je à voix haute avant de me pencher au sol, ventre à terre, afin d'éviter de nouvelles balles. La petite plonge avec moi dans un gémissement de douleur et de peur. J'ai sans doute été un peu brusque avec elle et appuyé sur sa blessure. Mais je n'avais pas le choix.

Des échos de voix se font alors entendre. Ceux de nos assaillants, mais pas seulement : ceux de nos renforts également, qui viennent à notre rescousse. Tirs croisés, nous nous retrouvons au beau milieu de cette rixe... Si ce n'est rester campés sur nos positions et espérer que nos collègues prennent efficacement le relai, je vois difficilement ce que nous pourrions être en mesure de faire plus exactement.

A Quantico, on vous apprend à prendre des décisions fermes et immédiates, dans des situations d'urgence, et qui pardonnent rarement. Il faut savoir en prendre son parti, privilégier l'efficacité à quoi que ce soit d'autre, et dans le meilleur des cas, cela peut s'avérer bel et bien payant : dans le meilleur des cas, mais pas toujours. A Quantico, on vous apprend également la patience, à ne pas vous laisser surprendre ou distraire selon les circonstances, à accepter que parfois, la meilleure parade n'est pas l'attaque directe ou même sournoise mais l'attente, le souffle court, dans l'espoir que l'on vous laisse la vie sauve.

S'il n'était question en priorité d'aider et protéger l'enfant que je garde entre mes bras, sans doute que je me jetterai dans la mêlée, m'engagerais plus frontalement dans le conflit, car j'estimerais que c'est de cette façon que je serais en mesure de jouer pleinement, dignement ma part. Mais le sort de l'enfant importe plus que le reste. Tout le reste se brouille et ne demeure que la priorité absolue : je dois le protéger à tout prix, c'est tout ce que je sais, c'est tout ce que je garde à l'esprit. Le reste a bien moins d'importance en comparaison de cette absolue et entière nécessité. Alors tout en couvrant les oreilles de la gamine pour la préserver du tumulte, je patiente, jusqu'au moment de voir ma collègue, elle, se jeter dans le feu de l'action.

❝Mia !❞

J'essaie de la dissuader, de la retenir, mais dans le fond, je sais bien qu'elle a raison, qu'elle a complètement raison : elle distrait l'attention de nos assaillants, elle nous offre une occasion de fuir, une échappatoire, nous devons saisir cette opportunité. Je n'aime pas l'idée de la laisser seule face au danger, mais je priorise. C'est d'abord la vie de l'enfant, ensuite les nôtres. Alors je me redresse, fermement décidée à ne pas manquer notre chance et je cours, je cours à toutes jambes, pour nous rapprocher de la route aussi vite que mes jambes et le poids de l'enfant ne le permettent.

Nous atteignons alors enfin la route, et notre salvation, car un policier nous prend immédiatement en charge et nous invite à monter dans son véhicule. De mon côté, mon regard se tourne avec appréhension en direction de la forêt. J'ignore ce qui est arrivé à Mia, je ne saurais dire si elle va bien ou non. J'appréhende de découvrir ce qui a bien pu lui arriver. Mais au moins, je sais que l'enfant va s'en sortir, j'ai réussi ma mission la plus absolue, et c'est déjà un soulagement.

J'ai quelques difficultés à laisser cette petite et à l'autoriser à être prise en charge, même si c'est ce qu'il y a de mieux pour elle, comme si, en l'éloignant de mes bras, je la précipitais de nouveau face au danger. Mais je sais que cette peur-ci est complètement irrationnelle, comme bon nombre, en réalité, de ces angoisses desquelles j'ai bien du mal à me défaire en dépit de ma meilleure volonté. Nous sommes en sécurité. Elle est en sécurité. C'est à moi, à présent, de prendre conscience du fait que le pire est derrière. Temporairement.

Je sais aussi, malheureusement, qu'un mal en remplace toujours un autre, et que c'est une vérité qui semble absolument inaltérable. Mais le mal auquel je peux et sais faire face, c'est une chose... c'est autre chose quand c'est une enfant innocente qui est exposée, et quand c'est le cas, je ne suis pas capable d'y réagir de la même manière. J'avais vu dans ses yeux baignés de larme ce quelque chose de l'enfant que j'étais, qui cherchais désespérément à fuir, et à sauver l'agneau. Quand Mia arrive à son tour, je dois dire être soulagée de la voir en un seul morceau, même si, ne nous leurrons pas, elle est, malgré tout, en très piteux état.

❝Elle va bien... Elle est encore sous le choc, mais elle est en sécurité, et elle va s'en sortir❞, je réponds doucement à mon interlocutrice, bien consciente de son inquiétude, et tout à fait capable de la comprendre. Car moi-même, elle ne m'a pas encore désertée. ❝Et toi, ça va aller ?❞

J'ai envie de lui demander comment les choses se sont passées pour elle, mais je décide de garder mes questions pour moi malgré tout, parce que, pour le moment, ce qui est urgent, c'est qu'elle se tire elle aussi indemne de toute cette situation. On peut le dire sans crainte d'exagérer quoi que ce soit : c'est la pure et stricte vérité, nous l'avons échappée belle, mais ça ne veut certainement pas dire que nous devons nous reposer sur nos lauriers. Parfois, le calme advient après la tempête.

Ceci dit, l'enfant est en sécurité, et Mia devrait très rapidement être prise en charge, alors le reste, en comparaison, n'a pas grande importance. En espérant que nous avons vraiment empêché nos ennemis de nuire une bonne fois pour toutes.

Je ne sais pas être totalement convaincue des paroles de mon interlocutrice quand cette dernière m’affirme que ce n’est rien. Certes, elle tient debout, elle n’a pas l’air en danger imminent, ça ne veut pas dire qu’elle ne doit pas être prise en charge au plus vite pour s’assurer que justement, ce qui n’a l’air de rien pour l’instant ne soit pas plus grave peut-être. Cela dit, je ne me vois pas la contredire, je n’ai pas à lui dire ce qu’elle a à faire dans tous les cas, et je devine qu’elle n’est pas de ces personnes que l’on peut convaincre ou avec qui il est possible d’argumenter quand elle a quelque chose derrière la tête.

Je ne prends pas ombrage du ton direct qu’elle emploie, parce que je pense deviner ce qu’il sous-tend. Je ne le prends pas pour de la froideur ou encore moins comme quelque chose de négatif et qui me serait adressé directement. Je pense deviner ce qui se dissimule derrière ces paroles, et ce n’est ni plus ni moins qu’une inquiétude toute simple et honnête adressée à cette enfant qu’elle s’est battue pour sauver et dont elle veut à présent s’assurer qu’elle va bien, et par conséquent, c’est finalement tout à son honneur : elle veut s’assurer le bien-être de cette enfant, et je pense que de telles inquiétudes et de telles considérations ne peuvent dissimuler qu’un grand cœur et des intentions, au fond, très pures.

❝Elle est là-bas, ils prennent soin d’elle❞, dis-je en désignant l’ambulance.

Je m’épargne de lui dire que ce ne sera pas du luxe qu’ils prennent soin d’elle également, elle n’a pas du tout besoin de moi pour le savoir. Et ils le lui diront sur place. Je décide de l’accompagner au moment où elle se rend vers l’ambulance, moi aussi j’ai besoin de la voir, et ainsi, je peux m’assurer que Mia ne s’écroule pas en chemin, même si je ne lui propose pas de l’aide pour marcher… j’ai l’intuition qu’elle aurait sans doute refusé si je l’avais décidé. Sous le choc, que disent les ambulanciers… vous êtes bien placées pour le savoir, oui… on peut avoir vécu des événements terribles mais être toujours sonnées, pas complètement préparées quand de tels événements se produisent.

❝Vous avez des enfants ?❞ je me hasarde doucement quand je me retrouve de nouveau seule avec Mia.

Ce n’est qu’une supposition, rien ne me garantis que ce soit le cas… Mais je devine chez elle quelque chose qui se rapproche de l’instinct maternel, si un tel instinct existe.

Je me rends compte, en entendant la réponse de Mia, que sur ce point du moins, nous nous ressemblons sans doute plus que je ne le présumais. Si nous avons mis tant de coeur et de soin à protéger cette enfant, ce n'est pas parce que nous étions mues par cet instinct maternel dont seraient dotées toutes les femmes, et qui à mes yeux tient davantage du mythe que de tout autre chose, mais parce que nous avons été cette enfant, chacune à notre manière.

Bien sûr, je ne vais pas m'amuser à présumer de ce qu'a été le passé et l'enfance de mon interlocutrice, j'estime que ce serait totalement déplacé de ma part, et je n'en ferais définitivement rien, mais il y a des paroles qui ne trompent pas. Quand elle affirme que l'enfance n'est pas toujours aussi tendre qu'elle devrait l'être et que nous en avons eu la preuve, je sens qu'elle parle d'expérience, et une expérience que je partage. Je n'ai de mon enfance qu'un souvenir profondément marqué de plaies qui n'ont jamais complètement suturées. L'absence de ma mère, la perte de mon père, le pensionnat, le cri des agneaux... rien de tout ceci ne devrait être vécu par une fillette de l'âge que j'avais alors, mais l'on ne décide pas de ce genre de choses.

Je fais non de la tête avec un fin sourire quand Mia me retourne sa question. Je n'ai pas toujours le sentiment de savoir m'y prendre avec les enfants. Peut-être que j'ai eu de bons instincts avec cette gamine, mais je ne me verrais définitivement pas en avoir moi-même. Peut-être que cette pensée m'a effleurée à une époque, je crois bien qu'adolescente, je m'imaginais avec un mari, des enfants, un chien et une joli maison à cloture blanche. Mais le temps à passé, et irrémédiablement, j'ai changé. Et je pense que ça a été pour le meilleur, au final.

❝Oh non, je serais une très mauvaise mère❞, fais-je avec un fin sourire.

Et je le pense. Constamment concentrée sur mon travail, incapable de gérer mon stress, mes angoisses et mes névroses. Non, vraiment, je serais une terrible mère. Et puis, je ne voudrais pas offrir à un enfant le peu d'avenir que j'entrevois dans ce monde. Sans compter que travailler pour les forces de l'ordre et avoir un enfant me paraît incompatible par bien des aspects. Mon père est mort en service quand j'étais gosse, et je ne m'en suis jamais complètement remise. C'est une chose que je n'oublie pas.

❝On a souvent tendance à projeter notre propre enfance dans les gamins qu'on croise, pas vrai ?❞