La soirée est été belle…

Je l’ai passée à faire ce que je préfère : chanter. Danser. Me perdre dans le rythme de la musique, à m’imaginer être parmi les miens. Danser, c’est quelque chose que j’ai appris à faire comme humain, parce que sous ma forme cybertronienne, c’était un peu difficile à faire, disons. Apprendre à marcher sur deux pattes avait été difficile, alors je vous dit pas le mal que j’ai eu à apprendre à me bouger, en rythme avec la musique de plus… et pourtant c’est pour moi une libération. Quand je danse j’apprends à me connaitre plus moi-même, je retourner à mes racines et c’est comme si je pouvais suivre les ondes de la musique qui jouait. Fort, trop forte, la musique avait de quoi défoncer nos tympans et pourtant on l’endurait, on se faisait même des semblants de conversation en riant. On est sorties entre copines du cours de musique pour profiter d’une soirée spéciale rétro.

Je connais toutes les paroles et je ne me fais pas attendre pour noyer ma voix dans la clameur du club.

Et puis j’ai bu. D’abord un verre, pas trop parce que j’ai pas des centaines de dollars à dépenser, qu’importe combien je te vole de billets. Mais c’est pas important. J’ai appris que dans le monde des humains, il fallait faire attention aux hommes quand on est une femme. J’ai aussi appris que vu ce que j’aime porter, les hommes ont certaines attentes. Ils veulent trouver en moi une fille facile, ils espèrent que j’ai le feu au cul. Mais moi j’suis jeune, j’suis pas humaine, alors évidemment que ce genre de chose, je m’y connais pas. Mais si tu joues bien tes cartes, y’a certains hommes qui vont t’offrir de l’alcool comme si c’était de l’eau, dans l’espoir…

Enfin, passons. Ils sont sans importance dans mon histoire. Ils m’offrent des verres et puis moi je disparais, plus silencieuse qu’une puce quand je le veux. Mais à trois heures du matin, quand les festivités se sont terminées, je suis complètement bourrée, c’est vrai. J’ai perdu ma voix à force de chanter, mon corps et complètement exténué et chaque pas dans mes chaussures à plateforme sont un supplice, mais je suis heureuse. Je ne sens plus ce corps et ça me fait du bien.

Mais il est évident que je n’ai pas la capacité de rentrer de moi-même, alors je m’appelle un taxi.

Quand je pousse la porte de notre appartement, ça fait du bruit. Tout un tapage, c’est sûr que les voisins vont venir se plaindre demain. Je manque d’agilité et je laisse mon sac tomber sur le sol, je fais un boucan d’enfer en retirant mes chaussures, je me cogne contre un cadre de porte et puis je ris toute seule dans le noir, me dirigeant vers le réfrigérateur pour me servir un verre d’eau, sauf que j’en échappe partout et que j’ai du mal à tenir le verre avec deux mains. Je sens la sueur et l’alcool et la cigarette même si moi je fume pas, j’ai du glitter qui me colle à la peau et tout tourne…

Je suis fatiguée; mon corps ne m’écoute plus et c’est peut-être mieux ainsi. Je ne me sens pas humaine, mais positivement autre chose de monstrueux, de sueur et de mal et le monde autour de moi tourne jusqu’à en perdre mes assisses. C’est sûrement pour ça que dans un gros « merde! » tintant, j’échappe ledit verre d’eau au sol. Après tout juste une gorgée, en plus. Et va savoir, l’alcool fait vraiment de moi une gamine – la gamine que je n’ai jamais été, au fond, parce que je suis née sans avoir besoin de passer par cette case. J’échappe le verre, donc, et c’est comme si le poids de toutes mes erreurs me revenait en pleine face, comme un film fort désagréable à regarder alors que je m’immobilise sur place de peur de me faire mal, le corps qui tangue dangereusement alors que d’une main j’attrape le comptoir me garder droite alors que je plie les genoux pour me pencher.

Mais j’ai pas le temps de me questionner sur ce choix douteux (la lumière était encore fermée, après tout) que j’entends ta voix – et que je remarque du même coup les larmes qui coulaient maintenant sur mes joues, comme si mon corps essayer d’exsuder l’alcool que j’avais consommé par tous les moyens possibles. Tes mots sont doux et ils résonnent dans ma tête, une touche de douceur qui ne vient que me faire me sentir pire. Parce que tu aurais pu être un père pour moi, mais n’est-il pas un peu tard pour ça? J’aurais pu être ta fille, mais n’en ai-je pas trop dit? « Mais pourquoi tu dois tout ruiner? » les mots sont maintenant des sanglots, prononcés entre deux hoquets alors que je constate des dégâts que j’ai causés, parce que je brise tout ce que je touche, autant ce putain de verre que notre relation.

Oh; tu penses sûrement que c’est à toi que je parle, mais non. C’est à moi que je m’adresse dans ma peine, mais je ne t’en voudrais pas, à force, de croire l’inverse. Ce serait probablement le cours normal de la conversation si je n’étais pas bourrée, après tout. C’est plus facile de rejeter tout ce qui ne tourne pas rond sur ton dos que de trainer ce bagage avec moi. J’essaie de fouiller dans la poche de ma minijupe pour en sortir mon téléphone, mais dans le processus je perds mon équilibre et tombe à la renverse, fesses premières dans la flaque d’eau que j’ai créée plus tôt. J’ai l’impression de m’être pissé dessus, c’est vraiment génial. Est-ce que j’ai envie que tu jettes tout pour juste me prendre dans tes bras et me dire que ça ira? Oui. Est-ce que ce serait un mensonge? Oui aussi. Est-ce que je t’en voudrai demain? Aussi. Parce que j'ai avant tout été un soldat et qu’il est parfois difficile de juste exister en temps qu’individus.