Salut les nazes c’est moi Cherri Bomb, la bombe atomique experte des bombes explosives. Qu’est-ce que tu vas faire Robert ? Aller niquer ta mère ? Parce que t’as peur d’aller aborder Giselle et bien j’ai une bonne nouvelle pour toi elle ne veut pas de toi et de ta face de rat, misérable scélérat pitoyable. Aujourd’hui il est question de moi, moi et encore moi.
Aussi de moi, moi toujours moi et uniquement moi. Pourquoi moi ? Seulement moi ? En tout temps moi ? Puisque je suis moi et que si je n’existais pas le monde serait une poubelle à rats. Et je ne mange pas, malgré ce qu’on passe de moi. Les humains bien sûr, par contre de la bonne viande, je m’en délecte et la savoure comme une glace au chocolat au lait. Y a rien de mieux que deux demi-démons qui font de la baston, j’ai failli dire demi-dieux : mais c’est foutrement pas mon univers.
Celui des hors jeux, avec leurs têtes de gueux et leurs petites queues prétentieux. Admirez moi les dieux je suis la plus belle créature tout multivers confondu, sortez vous les doigts du cul et offrez une vie de vraie personne authentique et non superficielle comme l’est le ciel. Allez les gazelles fais du bruit pour mademoiselle Bomb qui arrache des têtes et en fait avec des omelettes.
Et s’en sert aussi de nutella sanguinaire pour les fidèles des enfers. On ne change pas une démone qui gagne, gagne et regagne tout en gagnant continuellement et perpétuellement : bande de mous du gland. Dans la cage c’est moi qui fait la loi et fait bouffer à ces pouffiasses mes genoux aiguisés dans leur poitrine ou leur mâchoire de fille à papa, qui vont à Zara.
Allez vous faire enculer petites putains, qui se baladent avec des faux seins et qui n’ont jamais rien sur le compte bancaire à part des découverts parce qu’elles n’achètent que des bières. Immondes salopes et enfants d’avortements ratés qui n’ont jamais reçu d’amour de la part de leurs parents qui ont préférés les abandonner dans la forêt plutôt qu’aux bancs de l’école.
Faites place à la reine des enfers, Cherri Bomb bande de blondes sans cervelles et qui ne savent même pas comment infliger une correction à ces avortons qui ont un balai bien carré dans le fion. Pour revenir à un sujet moins virulent, en ce jour de Printemps ensoleillé mais pas assez cramé.
J’ai aux côtés de notre cher seigneur de la radio, une interview des plus importantes. Et je me dois d’absolument tout donner comme si j’étais en plein combat de MMA. Fière, j’avance confiante dans les couloirs du bâtiment principal de cette fameuse radio portant une veste en cuire noire un jean noir des chaussures noires des chaussettes noires et lunettes de soleil noir.
Assez rapidement j’entre dans la salle principale, là où toutes les interviews de l’émission sont tournées.
<< Salut démoniaque Alastor, je t’ai apporté du C4, ça pourrait te servir un de ces quatre. C’est moi qui régale >>
Brièvement je lui montre discrètement les explosifs dans mon sac de sport.
<< Alors comment vont les affaires ? La famille, les amis etc … Et les coups d’un soir ? >>
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