Steal from the rich, give to myself

« Eh » fis-je, simple expulsion d’air alors qu’un rictus se forme sur mes lèvres. « On peut reconnaitre la grandeur d’un être à la quantité de ceux qui en veulent à sa vie » que je dis simplement – loin de moi l’envie de te rassurer, mais les choses sont telles quelles. Combien de mes semblables en veulent à ma vie? Un de moins depuis que j’ai laissé Faqrl mourir, en tout cas. Et puis, vraiment, ceux qui ne cumulent pas les ennemis vivent des vies bien mornes. « Peut-être bien que c’est plus trop important » dis-je en haussant les épaules, « perso je préfère garder en tête que mes anciens ennemis puissent être ici avec moi. Ça évite de tomber dans un de leurs pièges » ce qui explique pourquoi je continue à essayer de voir la forme « d’origine » de ceux avec qui je m’associe, pas vrai? Poignée de main ferme qui vient enserrer la mienne, je ne m’attarde pas vraiment en ses qualités – juste de ne pas la faire s’éterniser, parce que le contact si humain fait s’hérisser les poils sur mes bras. « Ouais ouais, s’adapter, tout ça » dis-je en balayant quelque peu le sujet de la main, l’air très peu convaincu. Et pourtant – ne suis-je pas moi-même en train de faire la même chose? S’adapter pour survivre, même à une espèce inférieure. Et puis je souris, peut-être un peu plus doucement. « Hey, t’as tout compris, j’ai une excellente mémoire quand il est terme de contrat, même pour ceux aussi… informels que celui-ci » oui parce que franchement, ça n’a pas la gueule des contrats entre les sorciers et les « démons » de mon univers. Faut dire que les humains ont vite appris à être très précis dans leurs demandes et ententes, faute de quoi il est bien trop amusant d’interpréter leurs désirs de manière loufoque.

   Et puis- oh une question que je ne veux définitivement pas répondre honnêtement. Il en fallait bien une, pas vrai? « T’es trop intéressant pour être humain » dis-je simplement, ne révélant pas mes secrets tout en étant un chouya honnête sur ce que je pensais de ta personne. Et puis il y a un monde entre savoir que tu n’es pas humain, et savoir que tu es un animal, pas vrai? Je meurs d’envie de savoir si, d’ailleurs, tu es un animal à teneure magique (après tout ce ne serait pas si étonnant), mais je tiens ma langue (pour cette fois). Et puis je rajoute du bout des lèvres, te donnant un autre bout de vérité comme si cela parviendrait à éviter une quelconque insistance : « et puis, nous sommes plusieurs à ne pas l’être. Humains, j’entends » était-ce trop t’offrir? Probablement que tu saurais retourner cela contre moi, si tu le voulais. Difficile de faire confiance à un être de ta trempe, de toute manière, et il est donc impératif que tu ne saches pas que je sois un djinn. « J’te dirai au fur et à mesure, alors » dis-je en essayant d’être désinvolte, surtout parce qu’à quelque part il me tardait de voir quel genre de tâche tu pouvais bien imaginer m’offrir, et si nos principes viendront se faire bataille dans cette entente que nous avons. Comment pourrais-je espérer deviner quel genre d’être tu es, sinon?
   
   Puis je pouffe de rire. « Je ne sais pas trop à quoi je m’attends » que j’admets volontiers; ce que je ne suis pas certain de vouloir avouer, c’est que je vis à Racoon City (c’est probablement évident, comme je passe dans le quartier riche pour arnaquer des gens, mais je préfère laisser flotter un certain mystère, si ce n'est parce que je n’ai pas envie que tu saches où j’habites. Surtout si tu as raison et que la police a un dossier sur moi…) « Avec un peu d’espoir t’es moins du genre à accumuler des trucs clinquants que les humains de mon monde » les riches, j’entends. Parce que pourquoi pas dévaliser les richesses naturelles de la terre pour avoir plus de petite cuiller d’argent qu’on connait de gens? (Sans compter ce que l'argent fait à mon essence. Même une fois humain, j’ai encore du mal avec ça) je te laisse me mener même si je me souviens encore d’où tu habites, étirant mes bras vers le haut et puis les joignant derrière ma tête, le pas désinvolte de celui qui ne s’inquiète pas – le tout après avoir récupéré mon sac à dos, évidemment. Cette histoire aurait pu mal tourner, j’en ai conscience… et elle pouvait encore le faire, toute chose considérer. Ça ne m’échappait pas qu’une fois chez toi tu serais libre de faire ce que tu voulais loin des yeux indiscret, mais est-ce que ça changeait vraiment de la situation précédente? Je ne crois pas. Nous verrons.
   
   Il ne faut pas grand temps pour arriver chez toi – heureusement les rues ne se sont pas transformées dans la dernière heure, je déteste quand elles font ça. Je te laisse faire ce que t’as à faire pour nous laisser entrer, et puis je retire mes chaussures directement en entrant. Évidemment je laisse mes yeux glisser sur les murs et les meubles – peut-être moins pour jauger ton caractère (même si c’est le cas, ne te trompe pas à ce sujet) et plus pour identifier les sorties et ce qui pourrait me servir de distraction si tu venais à tenter à faire quelque chose qui ne me plais pas.

« Ouais, la distinction peut être importante » dis-je, un brin amusé. Certes, ça manquait d’humilité ((comme les meilleurs d’entre nous)), mais ça sonnait assez réaliste pour être vrai, et ça, ça en disait long sur toi. Est-ce que j’étais un danger pour la vie des autres, plus que les autres sont un danger pour ma vie? Oui, mais non, mais surtout non, en fait. Bon; y’a déjà Faqr qui a été aspiré par le démon à la petite fête de notre cher ((non)) Simon Lovelace, et ce grâce à moi ((tant pis pour lui)). Du coup oui je suis un danger pour les autres par la force des choses, mais! Ce petit fourbe, ce filou de Nathaniel, lui, est un réel danger pour moi, et sans lui, je ne serais même pas prisonnier de ce monde! Mon visage se tord alors que je rage en pensais rapidement à lui – ce gamin chétif qui m’a emprisonné dans un contrat. Bon, parlant de contrat, vaudrait mieux retourner au sujet principal. « Oh, des gentils » dis-je, une moue dégouttée sur le visage et un roulement d’yeux vers le haut alors que je songe à ces soi-disant « gentils ». Parce que le monde n'est pas si blanc ou gris, au final – que la plupart de nous on tombe entre les craques, mais que ceux qui se disent gentils n’ont tout simplement que l’avantage de pouvoir faire passer leurs tors comme étant pour le plus grand bien. J’ai vu maints seigneurs et empereurs commettre des atrocités au nom du « bien ». Peut-être suis-je bien placé savoir tout ça, au final. « Tuer, Exiler » dis-je, un haussement d’épaule désinvolte qui t’exprimes que pour moi c’est du pareil au même. Hésitant, je m’explique : « Écoute j’sais pas comment ça se passe chez les lions » une phrase que je ne pensais pas avoir à dire un jour, hein; « mais chez les miens… disons que la mort est d’une finalité ennuyante, sans plus. Les… gentils » dis-je en appuyant bien l’extrême ironique du mot, « ils préfèrent nous enfermer dans des boites minuscules d’un alliage particulier qu’ils font couler dans la rivière, pour que l’on souffre à jamais sans trop d’espoir qu’on nous retrouve un jour. Alors pour moi, l’exil… ça ne sonne pas vraiment mieux que la mort, désolé l’ami »

Bon, je ne crois pas que j’ai besoin de m’excuser pour le coup, je crois que tu comprendras – et puis j’ai mis juste assez de flou dans l’histoire ((genre ne pas te dire la composition spéciale de la boite en argent) pour que tu ne saches pas comment retourner ces informations contre moi, pas facilement en tout cas. Parce que bien sûr, je ne reste pas moins convaincu que j’entre dans un piège tout à fait désigné pour moi. Après tout as-tu pris un certain temps à me retrouver, peut-être était-ce parce que tu préparais quelque chose. « Diabolique, hein? Chez nous c’est… enfin pas dans mon monde, mais parmi les miens, le terme diabolique est plutôt raciste, à défaut d’une meilleure explication. Mais si tu te reconnais dans ce terme et qu’il te plait, alors je suppose que y’a pas de problème » petit malaise de mon côté – parce que je suis un Djinn et fier de l’être, mais que la bastardisation de la langue des sorciers de mon monde nous appelle plutôt des démons et des diables, un terme inapproprié parmi les miens. On peut tout de suite deviner le taux de respect de ceux qui nous invoquent par leur dénomination de nous.

« La famille, hein? » dis-je en sifflant d’admiration. « Rien de moins, hein » mais moi je n’en ai pas, de famille – les Djinns sont tous coupés de la même essence, mais pas de la même manière. Nous ne nous considérons pas frères et sœurs, c’est un système qui pour nous est trop humain de toute manière. Par contre, je me garde bien de te le dire ((après tout le discussion n'est pas à propos de moi)), parce qu’autant il semble que tu veuilles te débarrasser de certains d’entre eux, et autant la notion de « fils » ne me dis rien au fond, j’ai quand même l’empathie de comprendre que c’est important pour toi. « Ça doit être difficile » dis-je un peu plus doucement; « De rechercher quelqu’un qui ne veut probablement de nous » oh – ce n’est pas mon cas. Je suis solitaire ((ou en tout cas c'est ce que je dis)). Mais j’ai vu tant d’hommes, de sorciers, chercher au travers de notre magie la possibilité de faire tomber d’autres amoureux d’eux, et si ce n’est pas exactement un amour charnel que tu cherches, il me semble que c’est semblable. Je n’en ai pas les pouvoirs, moi, mais – « Déjà, faudrait savoir s'il est ici, ça serait déjà ça. Le reste tu pourras t’en inquiéter plus tard. Après tout les circonstances sont-elles bien différentes ici » Oh, pourquoi j’essaie de t’encourager, moi? Ce n'est vraiment pas de mes affaires.

Nous continuons le chemin vers ton appartement – moi te précédant quelque peu, ce qui n’était pas un problème vu comme je connaissais déjà le chemin vers ta maison…

« Si tu y tiens, mais disons que vu ce qu’on risque d’en faire, parfois c’est mieux de ne pas avoir une trace écrite. Je vais t’avouer que pour… enfin pour les miens » dis-je d’un geste vague de la main vers ma personne; « un contrat verbal est tout aussi important ((et inviolable)) qu’un contrat écrit » et tout aussi mortel et douloureux si on ne le suis pas pensais-je pour moi-même, préférant ne pas te révéler ce dernier bout d’information. Déjà, j’en disais pas mal – trop diront certains, et pour une fois je commence à être d’accord avec eux. Je prends mes aises et ça, ce n’est pas de bonne augure. Et puis- un large sourire qui s’étire sur mes lèvres, une expression mi-heureuse, mi-embrassée sur mes lèvres. Pourtant, n’y avait-il pas un bout de vérité dans la chose? Les humains manquent cruellement d’imagination en mon sens – ou peut-être est-ce seulement que ceux que j’ai connus se complaisaient dans leur pouvoir sans jamais se poser de réelle question. Puis je vois bien que ça te fait quelque chose de ne pas savoir ce que je suis – et à vrai dire ça me dérange aussi de ne pas en parler, parce que je suis fier de ma nature comme n’importe qui d’autre. Sauf que de révéler la mienne a des conséquences tangibles et réelles, que ce soit à toi ou quelqu’un d’autre. Pas que je suis paranoïaque ((enfin, si)), mais il suffirait de mon nom pour qu’on m’invoque à nouveau, qu’on me scelle dans un contrat dont je ne veux rien… ouais; un contrat avec un lion qui ne connait pas ma nature, c’est bien mieux. Et bien moins dangereux pour ma couenne, aussi!

« Ouais bon, de l’argent j’en ai pas autant qu’toi, c’est sûr » que je conviens, appuyant mes mots de manière à indiquer que je suis d’accord : de l’argent c’est juste de l’argent et le système monétaire, de toute manière, ne fonctionne que parce qu’on lui donne de la valeur, collectivement. « Mais j’en… acquiert… » ouais; trainerie sur le mot qui invoque bien mon amusement face à la facilité avec laquelle on pouvait voler celle des autres; « assez pour vivre confortablement. Et surtout, en ne travaillant pas très fort et pas trop souvent » sourire carnassier, je suis assez fier de mon méfait, c’est vrai. Après, on peut pas dire que je suis noble voleur – je me fou un peu d’à qui j’en prend. Et surtout, je te dis ça pour réitérer que ce ne sera pour moi pas un bon motivateur. Quand même, je commence à comprendre un peu la manière dont tu fonctionnes.

Qu’importe, nous rentrons et j’observe ta maison dans laquelle nous sommes entrés. Je grimace légèrement – tu fais partis de ceux dont l’espace est terriblement bien rangé, impersonnel et minimaliste. On ne dirait pas que tu vis ici, pas vraiment. Moi j’ai l’habitude de la richesse clinquante des sorciers, de leurs atours dorés et des piles d’artéfacts volés à d’autres civilisations. Non – ton chez toi pâle en comparaison des palais de mes employeurs habituels mais, au fond, n’était-ce pas aussi bien? Ce n’est pas comme si j’appréciais les sorciers de mon monde ((Sauf Ptolémé, mais Ptolémé était différent, lui)). « Charmant » mentis-je sans même ciller un peu, continuant notre conversation; sauf que tu mets des pantoufles et tout de suite je te regarde, toi et tes pieds confortables, avec une convoitise évidente. Et puis – oh, petit geste doux, tu en poses devant moi et je suis pris d’un désarroi évident. Ce n'est qu’un peu de considération – ce ne sont que des pantoufles, mais tu me les as offertes sans que j’aie à le dire, sans que j’aie à les prendre en douce. Alors je les enfile et profite de leur confort duveteux, avançant derrière toi, un moment silencieux juste parce que mille choses trottaient dans ma tête.

Au fond, il est facile de demander l’aide d’un Djinn, plutôt que de le mettre en servitude. La preuve, ça prend rien qu’une paire de pantoufles. « Juste Sakhr » dis-je simplement, ne te graciant certes pas de mon vrai nom, mais au minimum d’un de mes noms usuels et pas d’un de ceux que j’utilise pour soustraire de l’argent à de pauvres idiots. Puis un petit rire m’échappe; « Scar et Sakhr, quand même, ça fait ‘copie mon devoir mais pas change un peu tes réponses’, pas vrai? »

« Drôle de choix de mot » dis-je simplement, ne sachant trop comment relever ton histoire d’infidélités. « J’suppose que c’est ta manière de dire que ce sera un contrat exclusif » que je relève finalement; je n’y avait pas du tout pensé, mais au fond c’était normal, ou en tout cas dans le cadre de ce que j’avais pu vivre dans le passé. Parce qu’un Djinn invoqué par un sorcier ne peut pas être invoqué par un autre durant sa servitude – ou difficilement en tout cas, et comme toujours, celui qui paiera cette transgression, ce serait moi et pas le sorcier fautif. ¨ca retombe toujours sur les mêmes, comme on dit. Bon après, si tu crois que je ne vais pas regarder ailleurs, même rien qu’un peu… mais je ne vois pas, en ce moment, qui pourrait être plus intéressant comme partenaire de travail que toi – si c’est pas un beau compliment! « Bah non, beta » dis-je en riant, parce qu’il valait mieux faire comme si de rien était que de vendre la mèche encore plus. « C’est pas toi qui a parlé de lions, c'est moi » manque de respect flagrant, mon sourire n’en est que plus large sur mes lèvres. Je prends mes aises; un peu trop, un peu trop rapidement, même. T’as ce drôle d’effet sur les gens comme moi; les désaffranchis et les solitaires, ceux qu’on oublie ou qu’il est trop facile de considérer comme inférieurs. Il fait un grand bien de se faire prendre au sérieux – alors que moi-même c’est quelque chose que je peine à faire.

J’hausse ensuite des épaules : « J’crois que ta version de l’exil est quand même vachement plus libre que ma version » dis-je,, petit doigt dans l’oreille comme pour la déboucher. Ne suis-je pas charmant? « mais ouais, chacun sa vision. Après je crois que mon point c’est surtout que t’étais mort pour eux, et ça, c’pas mieux, parce qu’ils ont la conscience tranquille après. Après je sais même pas de qui on parle spécifiquement, mais voilà. J’aime pas ceux qui prétendent être des saints. Au moins toi et moi, on est lucide quant à notre position dans l’univers. » enfin peut-être plus toi que moi, au fond. « Mais bon, c’vrai, je suis comme un asticot, toujours à grouiller tant que j’ai une infime chance de m’en sortir. C’est quoi l’expression – avoir le cul plein de nouilles? Je la comprend pas trop celle-là, mais apparemment elle me sied bien » charmantes, ces expressions humaines, n’est-ce pas? Et puis je réfléchi. On m’a appelé de tous les noms possibles et imaginables – diaboliques n’est que le moindre d’entre eux. Il y a une bonne raison pour cela – c'est que dans mon monde d’origine les sorciers ((ceux de Londres, en tout cas) aiment nous appeler des démons, alors que nous ne sommes, en fait, pas des démons, tout simplement. Ma réponse pend au bout de ma langue – je te répondrais que ce serait comme de t’appeler un chat, mais ça en révèlerait infiniment trop sur ma condition, alors pour une fois, je me tais.

« Des gens à retrouver? » fais-je, me grattant la nuque un instant. « Surtout des comptes à rendre. Mais des gens à retrouver, genre, pour- pour le plaisir de les retrouver, non, pas vraiment » dis-je d’un haussement d’épaule. Comme si ça ne me faisais rien, d’avoir des ennemis autant chez nos esclavagistes (les sorciers) que chez les miens (les Djinns). « La seule personne que je voudrais retrouver… » mon regard se fait fuyant, sur le coup. Peut-être qu’il serait mieux de ne rien dire. Mais peut-être qu’au fond tu as besoin de savoir – parce que sa forme se trace dans mon esprit tous les soirs quand je vais dormir, maintenant. « Il n'est pas dans ce monde ci. Et il n’est plus dans le miens, non plus. Depuis longtemps. Des siècles et des siècles qui n’effacent pourtant pas son souvenir. Un garçon de rien, tué par convoitise et par peur. Un souvenir constant que ceux les plus proches de vous sont ceux qui peuvent vous faire le plus de mal » et quand mon regard se pose à nouveau sur toi, je souris; un sourire narquois, mauvais, comme si j’annonçais là une fatalité que nous acceptions tous les deux. Nous ne sommes pas bons l’un pour l’autre – seule la tragédie nous attends. Et pourtant je l’accepte volontiers.

Et puis j’éclate de rire – un rire trop franc, pas assez moqueur, terriblement amusé. « Confiance, confiance, à ce stade-ci c’est presque insultant » dis-je en essuyant une larme que se formait au coin de mon œil. C’que t’es drôle, toi, parfois. « Bah pas un concours, mais plus un état des choses. Je connaitrai jamais ton niveau de richesse, et j’essaie de t’expliquer que moi, ça m’intéresse pas. » après, un truc me chocote et je bouge un peu sur place, comme si j’étais dans une valse mentale en pensant à ce que tu disais. « J’peux pas dire que je suis passionné par mon travail, pas depuis longtemps » yeux bruns chocolats qui se posent furtivement sur les contours de ta personne - « p’t’être que tu changeras ça. À voir » et puis je te laisse t’affairer au café même si je grimace parce que le seul café que j’ai jamais aimé n’existe plus depuis des siècles et qu’en comparaison, tout le reste goute l’eau terreuse, mais c’est quand même bien mieux que du putain de thé anglais, alors je ne dis rien. Et puis, tu es très flatteur – je pense à ce que tu dis sur le talent et je me ragaillardis, parce qu’au fond ça, je sais que j’en ai - un mixe de talent et de chance qui ne sont pas donnés à tous. Mais j’ai un amour secret pour le petit peuple, celui qui se lève de bonne heure, travaille bien, et ne se prend pas pour autre chose que ce qu’il est. Et surtout, ceux d’entre eux qui sont prêts à se battre pour ce en quoi ils croient. Les gens carrément normaux, aussi rares furent-ils. Ou ceux qui ont du talent mais qui s’ignorent encore, il est doux de les voir s’épanouir…

Oui; j’ai un amour de l'autre qu’on ne soupçonnerait pas, au fond. Que je garde verrouillé à clef, depuis Ptolémé. Et puis il y a les autres – les John Mandrake de ce monde, les Nathaniel, petits garçons tremblants dont l’ambition n’a pas de fin. « Oh » dis-je, retournant au vif du sujet, c’est-à-dire la signification de mon nom. De celui-là, en tout cas. « Ça veut dire quelque chose comme Roc Solide. Ce qui est… » je te coule un regard presque doux. « Enfin comme tu peux voir, je ne suis pas un rocher. Dis-moi, lequel as-tu eu en premier? Ton nom, ou ta balafre? » est-ce que c’était déplacé comme question? Oh, dommage. Répond quand même, hein. Et puis, comme toi tu t’occupes du café, me voilà qui arrive pour m’asseoir poliment sur un tabouret, le genre qu’on pose tout contre le comptoir et où on peut petit-déjeuner le matin. Allez savoir ce qui m’est passé par la tête, par contre, je grimpe dessus comme si j’étais une gargouille sur un muret, mes deux pieds ((pantoufflés)) sur le tabouret et le reste de mon corps comme en position accroupie, mes bras se posant contre mes genoux qui sont ramenés vers mon torse.

Sourire narquois aux lèvres -quoi d’autre?- alors que je te réponds; « Oui, ça semble tout à fait… compréhensible. Et correct. Ça ne me change pas vraiment de l’habitude » enfin si, mais non – comprends (enfin, non, ne comprends pas, toi qui ne sait pas grand-chose de ce que je suis ou de ce que j'ai vécu), les invocations des mages des sorciers de mon monde impliquent toutes que l’on soit exclusif, au moins le temps de remplir le contrat donné (en tout cas, c’est vrai pour les sorciers qui ont un peu plus de cervelle que les autres). Il m’est arrivé de faire de plus longs contrats, aussi, qui durent tout le long de la vie de ceux qui m’ont invoqué. C’est pas marrant, ça, et ça vient avec beaucoup de conditions et de douleurs associées aux invocations qu’on doit ainsi choisir d’ignorer, mais au fond ce contrat avec toi, si je ne m’embarque pas dans plus que ce que je puis gérer, sera un petit vent de fraicheur parce qu’il n’impliquera pas, justement, de devoir souffrir de ma présence à tes côtés. « T’inquiète, l’ami » dis-je d’un ton qui aurait dû, au contraire, t’inquiéter; « j’suis pas là pour te faire des problèmes »

Oh; qu’il sera doux, au fond, de t’en faire, mais peut-être pas des coups bas si bas que tu ne t’en remettras pas. Parce qu’après tout il faudra tâter les limites de cette confiance que l’on s’accordera, ainsi que les limites de ta patience. Sinon, ça ne serait pas drôle pour moi, tu vois? J’aime bien embêter – et toi, toi tu as l’air délicieux à embêter, l’ami. Je vais probablement ajouter des années et quelques cheveux blancs à ta vie, au fond, et ça me donne bien hâte de voir ce que nous accompliront ensemble. « Mmm-mmm » marmonnais-je ensuite, mes yeux bruns se posant dans les tiens; « Plus facile pour qui? Parce que vite fait, ça semble plus facile pour toi que pour moi » mes mains se posent sur mes genoux que je triture sans m’en rendre compte, un geste qui vend aisément le fait que je suis effectivement, et actuellement, en train de considérer si je préfère ou non te dire. La vérité c'est que je ne suis pas prêt, et que ça n’a rien à voir avec toi, au fond. Même ceux qui sont les plus près de moi ne savent pas, sauf en l’exception de ce médecin qui a dû me traiter pour mes douleurs suite à ma première transformation, qui m’a promis après avoir insisté le plus grand des secrets quant à ma condition.

Et même si je croyais que jamais tu n’utiliserais cette connaissance pour m’esclavager (ce qui en passant, n’est pas le cas), j’aurais trop peur que l’information sorte d’entre tes lèvres d’une manière ou d’une autre, et que ça me retombe dessus. Parce que je suis parano et que j’imagine que tout le monde ici aimerait que je redevienne le sbire de quelqu'un d’autre. Mes yeux tombent au sol et mes doigts pianotent, mais mon rictus se fige sur mes lèvres comme si à lui seul il pouvait me donner un air de confiance alors que je m’offre un moment de faiblesse quelque peu calculé, mais plus réaliste que je veux bien l’admettre. « C’pour toi aussi, tu sais, que j’le dis pas » je souffle de dépit et une mèche de mes cheveux vole dans les airs; « Tu veux pas que je travaille contre toi, pas vrai? T’as l’air du genre de mec qu’y’a plein d’ennemis, sans rancune l’ami » dis-je, mon esprit fusant en tirant ici et là des informations de nos précédentes conversations pour bien fait passer le point que je veux faire. « Si on finissait par savoir ce que je suis, on l’utiliserait contre moi aussi bien que contre toi » je ne sais pas si mon point est convainquant – mais ma peur, elle, est bien réelle. « Alors tu dis que c’est inévitable. Peut-être. Moi je ne suis pas prêt à en parler, encore. Ce que je veux bien te dire de moi, je le fais – ce n'est pas pour rien que tu as l’impression que tu trouveras bientôt, au fond, je ne me suis pas particulièrement retenu. En tout cas tout ce que je peux te dire, c’est ça : si tu comptes trouver ce que je suis, alors cherche par toi-même, parce qu’on ne sait pas lequel de tes larbins ou collaborateurs pourrait s’épancher sur le sujet »

Oh; qu’il est douloureux d’être si faible, de devoir se mettre le cœur à nu devant un parfait inconnu. Mais c’est comme ça; j’ai commis pire bassesse, ainsi je m’en remettrai assez rapidement. Je ne peux que m’en remettre à toi, et espérer que tu écouterais le sens de mes mots sans trop croire que j’essaie simplement de te détourner d’une recherche que tu devrais faire dans l’immédiat. Il m’est même difficile de mettre des mots sur ce que je suis – parce que les mots que j’ai vus utilisés pour définir mon être sont toujours venus de l’autre, de nos esclavagistes et persécuteurs. Démon; parce que je suis le mal et que je suis un vil tentateur, au fond, celui qui perdra leur âme s’ils se montraient assez niais pour m’écouter, pour me craindre. Mais je ne le suis devenu que parce que je n'avais d’autre choix – parce qu’il était plus simple de les convaincre de sortir de leurs cercles de protection pour les dévorer vivants que de plaider pour qu’on me relâche, plus simple que de leur expliquer tout le mal que mes invocations ont causé dans ma chaire qui ne devrait être qu’essence. Oh, qu’il est facile, au fond, de passer pour le méchant dans les livres de ceux qui vous persécutent.

Et puis je sursaute presque, mon regard se fondant dans le tien, la surprise se lisant dans mes traits. Oh- tu as le droit. Je crois que beaucoup de gens, ici, ont décidé de recommencer leur vie à zéro, et c’est très bien. À vrai dire moi je l’ai fait, même si avec réticence, comme attendant toujours que le rideau se lève et que je découvre les sorciers qui ont causé mon apparition dans ce monde, mais c’est plutôt difficile de les trouver quand tout ce que l’on a pour guide est une lune rouge. Tu es ici et tu ne souhaites pas particulièrement retourner dans ton monde – ça, je le sais parce que tu me l’as dit, mais c’est autre chose de vouloir mettre le passé de côté. Après, peut-être que c’est plus facile pour toi parce que les lions ne vivent pas très longtemps. Quelques années, tout juste, non? Moins de vingt ans, probablement, quelque chose du genre. Je ne connais pas ton âge à toi, en particulier; tu as l’air d’avoir mon âge, ou alors peut-être que ton enveloppe mortelle est un peu plus jeune, c'est difficile à dire pour moi. Mais ce qui me surprend vraiment, dans tout ça, c’est que ta position sur la chose me fait douter de la mienne, comme si on ne pouvait pas tous les deux ne pas être du même avis. N'avais-je pas bien plus de choses à fuir, dans mon monde d’origine, au fond, que toi? Et pourtant c'est toi qui ne souhaites pas particulièrement retrouver ta vie, et moi oui. Ça ne fait aucun sens – probablement que si j’avais un peu moins de rage envers les sorciers de mon monde, je pourrais réaliser à quel point ma situation là-bas ne vaut pas la peine que j’y retourne.

Et peut-être qu’à force de te côtoyer, je m’en rendrai compte.

« Un raton laveur, hein? » que je soulève, comme considérant la chose. « Je ne connais pas grand-chose de ces créatures-là, mais on en voyait beaucoup du temps que j’ai passé dans les colonies en Amérique » bon, est-ce que l’Amérique allait vraiment te dire quoi que ce soit? Qu’importe. « Dis-moi, en quoi me vois-tu en eux? » oui; mon ton est curieux et je me suis même redressé sur mon siège, comme plus attentif que jamais à ce que tu apportais à la conversation. Il serait bon pour moi de me voir à travers tes yeux – peut-être est-ce que ça me dira ce que tu me trouves, et pourquoi tu veux travailler avec moi. Et puis je ris- fort, sans me retenir, avec l’amusement d’un gamin au parc d’attractions. « oh, bordé, ça semble… » mouvement vague de la main qui se termine sur ma nuque alors que je pouffe; « alors non, en fait, l’expression n’a pas meilleur sens pour moi, mais bon, je suppose que vaut mieux avoir le cul bordé de nouilles que plein de nouilles » petite grimace comique, et je ne relève pas vraiment la question de « ce que je mets dans mon cul », simplement parce que mon cerveau d’être asexué ne va pas directement penser à… ça. Mais tu ris alors moi aussi je ris; le ton de la conversation se fait un petit peu plus léger et ça, ça ne me déplait pas. Et puis ça aide que tu as l'air de rire de la situation et pas de moi, quand même.

« Non, pas vraiment » dis-je franchement, étirant l’une de mes jambes pour venir poser mon pied sur la barre du tabouret – j’ai presque l’air de savoir comme me tenir, en fait. « Tu t’approches si tu veux » puis un haussement d’épaules. « Et moi je m’approcherai en temps et lieu. À défaut d’autre chose, t’es intéressant, alors pourquoi pas s’y frotter » là non plus, je ne relève pas trop les implications de ce que je dis, ne prenant pas cette expression dans son sens littéral. À vrai dire, je ne suis pas trop certain de savoir de quoi exactement tu parles. « je ne crois pas que je porte la poisse, tu devrais survivre si je m’approche » ouais – ça devient, je crois, largement clair que je n’ai aucune idée de quoi on parle, ce qui est surprenant parce que je ne suis pourtant pas si bête. Au contraire, mon agilité mentale m’aide toujours à me sortir des mauvais pétrins (habituellement engendrés par ma grande gueule), mais peut-être qu’elle n'est pas du rendez-vous, justement parce que je ne me sens pas en danger immédiat.

« Mais non, puisque je te dis que j’ai rien du rocher » dis-je en pouffant de rire, insistant bien sur le mot; « les gargouilles sont des êtres de terre et d’air, si on peut le dire ainsi. Je les affectionne particulièrement parce qu’ils sont grossiers, mais je n’en suis pas une » je prends le café que tu me tends sans même souffler un merci, ingrat que je suis; trop préoccupé par ce que tu viens de glisser, parce qu’évidemment en entendant cela, la première chose qui nous vient à l’esprit, c’est de me demander c’était quoi, ton nom, avant. Mais les noms parmi les miens ont beaucoup de poids et d’importance, surtout votre premier nom, alors je te fais au moins le cadeau de ne piper mot – et si tu voulais me dire quel était ton nom d’avant, et bien, tu l’aurais fait. Et puis, juste de savoir que Scar était un surnom m’était bien suffisant pour faire tourner mon imagination; parce qu’au fond en arrivant ici tu aurais pu prendre n’importe quel autre nom, mais que tu as, à toute fin pratique en tout cas, décidé de continuer ta vie avec celui-là.

Je prend une gorgée et je suis surpris; mon visage s’était déjà crispé dans une grimace parce que je m’attendais à ce que ça goutte le fond de botte, mais… non? « oh » dis-je simplement, fermant les yeux en prenant une nouvelle gorgée. « Celui de mon colloque n'est pas… comme ça » non; il est trop concentré, je crois, surtout, et lui met une tonne de sucre dedans, alors le tiens, même s’il ne goutte pas comme celui que je connais, il est bien. Je pose la tasse sur le comptoir, prenant se moment de pause avant de prendre le dossier de police que tu as obtenu -et bien, comment dire, très rapidement. Vraiment, Scar, tu es un homme (lion) à craindre. J’ouvre le dossier en faignant ne pas savoir ce qui allait s’y trouver, accompagnant ma lecture de « oh » et de « ah » alors que je commets tout à ma mémoire et puis-

Je le tiens d’une main, et la tasse de café de l’autre, et puis alors que tu dis «… si tu veux, j'ai une cheminée à disposition», il est déjà trop tard : par habitude, dira-t-on, par étourderie, sinon, je me suis contenté de faire apparaitre une flamme au bout de mes doigts qui carbonisa le dossier assez rapidement – une de mes chères détonations que je tâchai de rendre plus délicate qu’à l’habitude. « Oh » dis-je, posant la tasse à café sur le comptoir juste après en avoir pris une dernière gorgée bien rapide, me remettant droit sur mes pieds alors que je réalise que les cendres se sont étalées sur ton carrelage immaculé « Pardon, je- » et puis pas le temps de réagir que je me suis déjà lancé vers les garde-robes les plus près, le ouvrant un à un en les fouillant du regard alors que je cherche quelque chose qui m’aidera à ramasser mon merdier. « ouais, le cheminée ça aurait été mieux » dis-je maladroitement, et puis après le troisième garde-robe ouvert sans succès, voilà que ma tête s’étire au-delà de la porte que je tiens ouverte et je te dis : « T’as un balais quelque part? »

Je ne peux retenir un rire; « Depuis mon arrivé ici, je ne travaille que pour moi » ce qui ne répond pas tout à fait à ta question sur le fait que je veuille ou non travailler pour d’autres, mais qui t’offres, je l’espère, une meilleur perspective sur ma vision. Puis, la vérité, c’est que je ne veux pas travailler pour quelqu’un d’autre – mais toi, tu m’as promis de travailler ensemble, et c’est largement différent. « Oh, t’inquiètes » dis-je après, même si clairement tu ne te faisais pas d’illusions aux sujets des potentiels ennuis que je pourrais te faire; « les ennuis te trouveront bien sans que ce soit moi qui les ai mis sur ton chemin… volontairement, en tout cas » que je prend quand même la peine de préciser en riant. Oh; un autre demi-mensonge, parce qu’au fond, si je ne chercherai peut-être pas à te poser des ennuis, en tout cas, avec moi dans les pattes, tu n’allais pas t’ennuyer. Et puis je fronce des sourcils; c’est vrai que j’arrête pas de t’appeler l’ami, mais- « Écoute, si tu préfères, je te trouve un autre surnom adorable et on en parles plus, de l’ami. Qu’est-ce qui te plairait? T’as une tête à ce que je t’appelles… » moment d’hésitation. Heureusement pour moi, je suis capable de penser sur sept plans en même temps, alors les idées fusent plus vite que j’arrive à les nommer avec ce corps humain si… restreint. L’avantage de pouvoir se faire pousser des bouches et cordes vocales à volonté, c’est qu’on peut parler trois idées en même temps.

« Mon poto? Mon chocolat en sucre? Frère? Mon gros? Votre majesté ténébreuse? Mon Loulou? (Non, ça c’est la mauvaise espèce)* …Mon minet, alors? » je finis par m’arrêter, non pas par manque d’autres idées originales, mais plus parce que mon cerveau humain a du mal à suivre la cadence pour plus de quelques instants et que je suis pris d’un gros haut-le-cœur qui me force non seulement à arrêter de parler (c’est peut-être aussi bien), mais aussi à faire attention à ma respiration et à fermer les yeux parce que tout tourne autour de moi. Ma main glissa contre le comptoir à mes côtés pour que je vienne y prendre appuis, parce que ce serait un peu la loose de m’éclater la tronche sur ton carrelage. « Ouais, mon minet, c'est parfait » dis-je après un moment que je prétend avoir utilisé pour la réflexion. « C’est bien mieux que de t’appeler l’ami. L’ami ça fait un peu impersonnel, à côté » pourtant le sourire résolument taquin sur mes lèvres est quelque peu ombragé par la tête pâlotte et légèrement verdâtre de mon visage. Disons que je récupèrerais bien plus vite si je pouvais arrêter d’ouvrir la bouche à tout bout de champ pour parler.
**Oui, je l’ai dit à voix haute. Les parenthèses sont là pour faire effet.

« Pour nous? Aw » dis-je, cachant dans ce travers de la parole qui sonnerait faux et condescendant les réelles intonations de ma surprise et, inévitablement, de mon appréciation. Vrai que la coopération aiderait, mais j’ai mes doutes et mon cheminement à faire, et une toute partie de moi qui ne peut rien dire s’offusque presque que tu ne remarques pas à quel point je t’en dis plus que je n’en ai jamais parlé avec quelqu’un. Mais tu ne peux pas savoir, parce que tu ne me connais pas, pas plus que tu connais ma relation avec les autres. Difficile de te demander, dans ce cas-là, d’apprécier ce que je veux bien partager. En même temps, on ne peut pas dire que tu aies été particulièrement ouvert jusqu’à présent, considérant que la plupart des choses que je sais sur toi, je les ai découvertes tout seul, comme un grand! Bon, certes, on a pas le luxe de tous avoir des pouvoirs… quoique les lions de ton univers en ont peut-être. Et ironiquement¸ ça me fait penser au fait que les chats, en général, sont très doué pour identifier les être de ma catégorie, et ça me fait me demander s’il n’y a pas un peu de cela dans ta décision de faire « affaire » avec moi.

Et puis je t’offres très cordialement le meilleur ramassis des meilleures raisons que me poussent à vouloir te cacher ce que je suis, et tu réponds… en me tapotant le crâne. Et puis en me touchant le dos. Un autre aurait probablement trouvé ça paternaliste, et à vrai dire je le pensais quelque peu. Mon corps tout entier se figea d’abord, comme inquiet, comme se demandant ce qui était en train de se passer. Comprends – depuis les débuts de mon habitation dans ce corps humain aux dix millions de récepteur de sensation de trop, j’ai systématiquement refusé tout contact physique, avec tout le monde, même mon coloc, qui lui aurait bien apprécié un câlin ici et là. Le contact humain me dégoute et m’effraies, pour des raisons que je ne veux ni ne peux toutes expliquer, mais c’est comme ça, et ce surtout si ce n’est pas moi qui l’initie, et l’initier, je le fais pas vraiment – faut dire que les humains ne m’ont jamais touché avec bienveillance, dans mon autre vie. Alors le tapotement me prend par surprise et me fait peur, d’abord, parce que mon corps et mon cerveau ne savent pas du tout comment interpréter ce nouveau stimuli, doté d’une intention qui n’est pas du tout semblable à celles que j’ai pu connaitre avant.

C’est triste et pathétique, n'est-ce pas? Et ta main glissée dans mon dos ne fait que s’empirer la rigueur qui prend mes membres – pas par peur et pas par dégout non plus, mais le contact chaleureux vient créer des picotements le long de ma colonne vertébrale et vient faire s’hérisser les poils de ma nuque alors que mon visage s’empourpre tout seul, pour une raison que j’ignore à ce moment-là. J’essaie de remettre mes idées en ordre en t’écoutant parler plutôt qu’en m’attardant sur le geste, me détendant quelque peu dans cet exercice. « Bah, si tu fais le boulot important, il me restera quoi à faire? » quelques mots en pique envoyés dans ta direction alors que je me remets de mes émotions, je commence à avoir plus peur de te voir me dire des banalités que de te voir me mentir, parce que moi mentir est normal, mais que les banalités, on les offre aux faibles d’esprits qu’on veut aveugler d’un brun de paroles en l’air. Disons que l’un des deux insulte moins mon intelligence, et me dérange de ce fait moins, pour le genre de relation qu’on souhaite avoir. En tout cas, ça eut l’effet escompté : je n’étais plus en train d’angoisser sur le fait qu’on pourrait se servir de moi pour te faire du mal, quoique je ne croyais pas vraiment qu’on pouvait l’éviter.

Et puis mon sourire s’étire face à la description que tu fais des ratons laveurs; « T’es flatteur mon minet » dis-je en pouffant de rire – mais qu’importe je voudrais blaguer sur le sujet, le rose sur mes joues, lui, ne ment pas. « Ah? » fis-je ensuite; parce que dire que je ne voulais pas que tu t’approches plus sonnait, enfin, peut-être pas comme une menace, mais au minimum comme un avertissement. Moi j’ai bien expliqué que c’était moi qui avait du mal à me rapprocher, mais toi, ton excuse, c’était quoi? Enfin – je ne doutes pas que tu en ailles un, bien sûr, mais comme tu dis, je suis curieux et cette phrase peut prendre plusieurs sens, alors mon regard s’attarde sur toi, te fixe, même, dans l’espoir que tu t’expliqueras un peu… si tu le souhaites. « Oui bah, je suis quand même mieux porté pour savoir que toi » dis-je en haussant des épaules, cherchant à mettre un certain terme à cette conversation qui ne me plaisait pas. Certes, tu n’as pas peur, mais peut-être que tu devrais un peu? Je ne sais pas, au fond. Ici, je ne suis dangereux pour personne, pas avec mon allergie à putain de wifi, à l’argent et au fer. La triade de ce qui se trouve dans à peu près tout et n’importe quoi dans ce monde technologique.

« Oh bah, au moins pour le café, l’argent sert à quelque chose » observais-je en prenant une énième gorgée – de quoi me rendre surexcité et invivable dans quelques minutes, le temps que la caféine fasse le tour de mon corps. Et ce sera de ta faute, pour le coup, alors pas le droit de m’en vouloir, d’accord?

Et puis – horreur.

De l’horreur qui tombe du plafond.

Une pluie de gouttelettes mouillées (c’est le propre de l’eau, si vous saviez pas) et froides se rependit partout. Tout ça pour un petit bout de fumée de rien! Vraiment, ça exagère chez les riches. À côté, moi j’ai dû augmenter trois fois l’assurance-logement dans la dernière année parce qu’on a foutu le feu pas une, pas deux, mais trois fois! Bon, les deux premières, c’était le coloc avec ses expériences pas nettes. L’autre, c’est moi qui a dû commencer à utiliser des putains de chandelles pour m’éclairer dans la chambre puisque je dois faire cure de technologie dans la seule pièce de l’appartement qui m’appartient toute entière : ma chambre. Mais comme j’ai aussi un amour sans nom pour les draperies, disons que ça fait pas bon ménage… Je me met à cracher comme un chat et à faire le dos rond, me servant d’abord de mes mains pour chasser les gouttelettes de pluie avant de comprendre ce qui se passait. Heureusement tu as rapidement désactivé ton alarme, mais moi je suis mouillé et poisseux, et je dé-tes-te être tout mouillé. Et vous direz : mais Sakhr, c’est pas pire qu’une douche, au fond, et tu aimes les douches?

Sauf que les douches, j’aime les prendre qu’à poil, comprenez. Et là je porte des vêtements. Pas besoin de vous faire un dessin, donc.

« Oh, tu m’as presque donné envie d’avoir de l’argent, mais si c'est pour avoir une putain de pluie à la moindre croquette trop cuite, non merci, sans façon, je m’en passe » oui, j’exagère (comme toujours); oui, je suis maussade, d’un coup, comme si toute ma bonne humeur s'était évaporée. En plus, aujourd’hui, je porte des jeans! Et des jeans, ça prend mille ans à sécher, ça! Quand même, balek des convenances sociales, je retire au moins mon haut et je me sers de ce qui n'est pas complétement trempé pour essuyer mon visage. Je boude – à l’image de cette enfance à laquelle tu m’as comparé un peu plus tôt, disons que nous resterons dans les cordes. Mais à quoi bon être millénaire si on ne peut pas rester jeune d’âme? J’aurais pu rester là et que ça reste de bon goût relatif, mais une impulsion subite (…) me poussa à retirer mes jeans, parce que l’eau commençait à perler à travers et que je savais que si je ne le faisais pas tout de suite, ça allait me coller à la peau et si je détestais la pluie, j’ai clairement plus de problèmes avec ma claustrophobie et disons que de se sentir enfermé dans un jeans mouillé… ça allait pas le faire.

Alors juste comme ça, en genre dix secondes, tu te retrouves avec un mec en calbut dans ta cuisine. J’paris que même pour un gus sexy comme toi, ça doit tenir du record.