Y’a des jours où aimer, c’est trop. Où aimer fait mal. La vérité c'est que ces jourslà sont ceux où tu n’es pas en ma présence, cette dernière éclipsant tous (presque) mes soucis. Alors quand tu m’a proposé d’aller me présenter chez toi, évidemment que j’ai dit oui. Pas précipitement, pas tout de suite, parce que parait que chez les humains ça fait désespéré et – et au fond je le suis peut-être un peu, désespérément en amour en tout cas, mais dans ma volonté de mettre un temps acceptable entre nos messages, je me fais du mal à languir. Enfin… rien de nouveau sous le soleil, quoi.

Et à force de retourner ton message en tête, à force d’y répondre mentalement en peaufinant à chaque fois les mots que j’utiliserai, je finis par faire une erreur fatale : je ne te réponds pas. Tu passes une, cinq, quinze, puis vingt minutes sans obtenir de réponses. Les cinq premières que je me suis octroyé pour mettre un délais tampon entre ta question et ma réponse, et… les quinze minutes qu’il me faut pour me rendre à ton appartement à pied. Au lieu d’un texto, c’est un silence radio que tu reçois, suivit direct d’un tocage à la porte.

« Jackalope » et ma voix grave se fait douce alors que mes yeux se femrent à demi de contentement seulement en te voyant ouvrir la porte; tu es peut-être surpris de ma présence (je n’aurais pas su en voir les signes, comme je pensais avoir répondu que j’étais en chemin), mais je ne le vois pas parce que je passe tout naturellement un bras à ta taille pour te tirer vers moi en un câlin où j’enfouis mon nez dans tez cheveux encore humides qui sentent bon le shampooing. Je suis presque déçu de ne pas être accueillis par l’odeur habituelle de sueur et d’huile et de plastique brûlé….

Presque.

Je te relâche pour entrer dans le vestibule de votre appartement, retirant mes chaussures pour entrer avant de te suivre dans ta chambre. Mes yeux s’illuminent à la vue du ménage – ça fait plaisir à mon petit cœur, non seulement de voir l’endroit dans un état correct, mais qui plus est de savoir que tu as sûrement fait un gros effort pour que ta chambre remplisse mes critères de santé-sécurité. J’hésite un instant; devrais-je te complimenter sur ton ménage, ou ne rien dire? Est-ce que ça viendrait te faire sentir mal pour toutes les fois où ce n’avait pas été le cas? Oh- peut-être que ça dépend juste des mots, au fond. Si je dis je vois que pour une fois le ménage est fait ou toute autre tentative d’humeur malvenue à propos du fait qu’on peut maintenant voir le plancher, tu n’aimerais pas. Mais si je dis...

« Tu as bien fait ton ménage, Jackalope »

Alors peut-être que ça ira. En tout cas c’est dit, alors j’espère que ça fera.

Mon iris brun passe sur le lit au fond de la chambre, toutefois, et j’hausse un sourcil amusé; « dommage pour le lit. Il est si bien fait, je ne pourrais pas me pardonner d’en froisser les draps plus tard » quoi. Quoi? Tu m’invites chez toi, évidemment que je pense à ton lit à tes draps à ton corps dedans et puis aux baisers et-

Ouf. On se calme. Mais parlant de baiser, maintenant que nous ne sommes plus dans ton petit vestibule… me voilà qui me penche, attrapant ton visage dans mes mains délicatement pour venir poser un baiser sur tes lèvres. Mieux. C’est bien mieux comme ça. « Je t’écoutes » dis-je pour t’encourager alors que tu commences à me parler des cafouillages d’une récente invention. « Tous? » dis-je d’un ton curieux (mais pas encore effrayé) alors que tu mentionnes des traumas mis à la vue de ton colocataire. Est-ce que je suis jaloux qu’il ait pu te voir aussi à nu (pas physiquement, mais est-ce que ça change quelque chose pour mon petit cœur? Non). Je fronce des sourcils, pas par rapport à ce que tu dis, mais plutôt à ce que m’inspire cette nouvelle émotion qui nait en moi.

« Ça t’arrive d’être jaloux, Jackalope? » que je dis, avançant vers ce que j’imagine être ton invention puisqu’elle est la seule qui seule ne pas avoir été rangée pour le moment. Est-ce que je m’explique, est-ce que je parle de mes sentiments? Non. Je dis juste ça au passage, et puis je passe à autre chose, comme si de nommer l’émotion était suffisante pour en amoindrir la portée. « Drôle de choix » dis-je après un moment d’observation plutôt sommaire; « De ce que j’en comprends de la réalité virtuelle, elle demande de reproduire des quantité de data importantes pour manifester au niveau des 5 sens. Alors que le dispositif cortical, lui, te permet directement d’accéder à ce data. Peut-être que c’est ça, le problème? Si le concept de ta réalité virtuelle est fondée sur le dispositif cortical de la manière que je le comprend, alors l’aspect réalité virtuelle tentera de produire du data de la manière la plus précise possible, tout en se battant naturellement contre le data que l’esprit essaie de mettre de l’avant… »

Je viens m’asseoir sur une chaise, avant de dire; « ou alors t’as fait des modifications importantes à la manière que le dispositif cortical permet de manifester l’information produite par le cerveau de l’hôte à son invité. Ce que, bien sûr, j’assume être le cas. » petit sourire qui s’installe sur mes lèvres; t’es pas bête après tout. « Ce qui me ramène donc à dire qu’il me manque des informations sur les modifications que tu as faites pour comprendre, déjà, comment ton modèle fonctionne dans le théorique avant de comprendre ce qui a pu mal tourner dans le pratique » je tend la main vers toi, t’attrapes comme au vol pour te faire t’asseoir sur mes genoux pour profiter de la chaleur de ton corps – faisant sans contester protester la chaise à roulettes sur laquelle je suis installé.

« Mmm » fis-je, un genre de grondement doux qui s’échappe de ma gorge alors que je ta cajole un peu plus; « Tu verras sûrement plus tard » que j’explique avec une once de mystère – c’est de tes draps qu’on parle, du fait qu’en ce moment ils sont fraichement étendus sur ton lit et que j’aimerais bien aller les frousser en y roulant. Câlins et bisous à l’honneur, et peut-être plus si le cœur nous en dit (il nous en dit souvent, dernièrement. Parce que moi je ressens cette attirance juste tout le temps, et que toi, une fois initié à tes jeux, tu te trouves être un participant enthousiaste). Mais pour le moment notre attention s’est tournée vers ton invention, son échec et, de ce fait, ce qui est arrivé pendant.

« Il devait avoir d’autres chats à fouetter pendant, vu comment tu en parles, en effet » que j’observe simplement – illogique puisque je ne suis pas dans sa tête, illogique parce que c’est de la conjecture que je ne peux pas affirmer à 100%, et pourtant je le dis parce que ça te feras te sentir mieux. C’est quelque chose que je n’aurais pas fait, avant de retrouver mes sentiments, et au fond pour ça[/i je suis heureux de les retrouver. Parce que tu es là pour moi quand je ne vais pas, quand la vie s’acharne, et qu’ainsi, je peux également être là pour toi. Mes bras se referment sur ton corps alors que je te cajole – un peu distrait que je suis par la proximité de ton corps, quand bien même j’essaie de tourner mon attention vers ton invention.

« Ça sonne fun, oui » que je dis, encore pour t’encourager. Après tout, la réalité virtuelle a ce quelque chose d’attachant, et peut permettre des expériences autrement impossibles. « Y’a un truc que je ne comprends pas » dis-je de ma voix grave, lentement, comme si d’avouer que je ne comprends me coutait cher. « Vous n’étiez pas branchés comme pour le partage de souvenirs par exemple » dis-je en observant le casque, « alors qu’est-ce qui vous empêchait de vous déconnecter? » une question simple qui allait expliquer tout ce qui allait mal, au fond, dans l’interaction que tu avais eu. Mes doigts quittent un moment la chaleur de ta peau, juste à l’interstice entre ton chandail et ton pantalon, et me voilà qui fait tourner un des casques dans ma main. Il est en mauvais état, bien plus que l’autre; comme si tout avait fondu sous l’impact d’une chaleur intense. « Et ton coloc… il est en un morceau? Parce qu’on dirait que tes circuits ont surchauffés au point de faire fondre l’intérieur du casque et la connexion… vu les dégâts, je peux pas imaginer que l’autre soit dans un bon état, quoi »

Mais je me doute que ton colocataire n’est pas humain, et de ce fait, si tu ne l’as pas mentionné, il doit s’en être tiré sans avoir perdu la moitié de son visage. C’est quand même un détail important, que tu m’aurais mentionné avec plus de panique, je crois.

Je fini par comprendre. Je me sens bête, au fond, de ne pas avoir compris dès le début; faut dire que moi et les sentiments, j’ai encore du mal à les déchiffrer et les comprendre chez les autres. Mais tu n’esp as n’importe qui, et je sais lire entre les lignes, je te sent te tendre et puis relâcher ta tension comme si tu voulais t’affaler. Ne te trompe pas, j’apprécie les câlins, mais je comprends finalement que c’est que tu as besoin de réconfort. J’étais venu dans l’idée de passer du temps avec toi, oui, mais aussi dans l’idée de regarder ton invention et en comprendre les subtilités. Dans ma quête de savoir et dans l’idée que j’avais de t’aider, j’ai raté l’essentiel : ce qui est brisé, ce qui a le plus besoin de mon attention personnelle, ce n’est pas autant ton invention que toi. Ta psyché a été endommagée dans l’expérience et t’a fait revivre des choses affreuses.

Je peux comprendre. C’est égocentrique de ma part de le dire ainsi, mais c’est vrai; pendant des millénaires j’ai vécu la guerre sans la ressentir, mais tout ça m’a rattrapé dès mon arrivée ici, et dès le retour de mes émotions. J’ai passé des mois à n’être qu’une loque à cause de cela, entre le regret et le désespoir. Toi, tu as toujours eu tes sentiments, certes, tu as vécu les horreurs de la guerre alors qu’elles arrivaient (ce qui n’empêche certes pas que c’est traumatisant), mais en arrivant ici, tes mémoires ont été cachées, enfouies pour ne pas qu’elles puissent te blesser. De retrouver ces mémoires, je ne peux qu’imaginer le mal que ça t’a fait, que ça te fait. Tu me parles de monde de base, de ton invention, et même si mon intérêt est piqué, mon attention, elle, est plutôt dirigée vers ton langage corporel, le malaise qui t’habites et, bien entendu, mon esprit se tord dans tous les sens en se demandant comment je peux aider.

Je sais; on dit que l’important, c’est d’être là. Et je le suis, inconditionnellement. Certes, tu parles de la douleur de ton coloc, mais franchement, c’est le moindre de mes soucis, quoique je sais que sa souffrance à lui te fait souffrir toi. Toutefois, à moins d’aller lui demander comme il se sentait, j’avais pas trop d’options pour travailler cet angle du problème. Et vous me direz – Waverly, voir cette souffrance comme un problème à étudier et régler, c’est beaucoup trop cérébral et pas assez empreint de compassion.

Je vous répondrai que c’est malheureusement ce que je sais faire de mieux.

« Je vois » dis-je simplement d’une voix grave, lente, fermant à demi les yeux et laissant ma main dessiner des arcs dans ton dos dans un geste qui se veut réconfortant. « Pour le savoir, il faudrait faire des tests. Pas avec ta psyché, mais celle de quelqu’un d’autre. Mais avant de faire tout cela, il faut s’assurer que ton casque VR n’est ni défectueux, ni dangereux. Et vu l’état actuel de la situation, peut-être est-il mieux de mettre cette idée de côté pendant qu’on cherche à en savoir plus. Évidemment, ça me fera plaisir de t’aider » je ressens comme une pointe de tristesse à l’idée que je ne me sois pas assez rendu disponible. Après tout, c’est à partir de mon invention que tu as devisé ce casque VR, et je me demande pourquoi tu ne m’en as pas parlé auparavant. Peut-être voulais-tu me faire la surprise? Je ne sais pas, et en cet instant c’est pas le moment de demander.

« S’il va  bien » dis-je en soupirant, « alors c’est tant mieux. Ça ne sert à rien de se faire du mal en ressassant sa condition, la seule bonne chose à faire, c’est d’apprendre de ses erreurs pour s’assurer qu’il ne soit pas blessé de la sorte une prochaine fois » bon, c’était certes beaucoup plus facile à dire qu’à faire, et je comprend que tu auras toujours une hésitation. Mais à quelque part, je pense que c’est important que tu l’entendes de quelqu’un de confiance. Et puis, j’ai beau ne pas vraiment connaitre ton coloc, je ne souhaite pas vraiment qu’il se fasse à nouveau blesser par une de tes inventions – prendre la décision de faire « plus attention », ce n’est pas mauvais.

« Est-ce que ton casque VR était connecté à une matrice? Un ordinateur, un centre de data, l’internet? » je te serre un peu plus dans mes bras : ne t’en fait pas, je n’ai pas oublié que ton invention n’est pas le focus de la discussion. « Faisons ça : laisse-moi analyser le data pour toi » comme ça tu n’auras pas à revivre tout ce drame; « et je te reviendrai avec mes conclusions. En attendant… » voilà que je dépose un petit bisou dans le creux de ton cou, non pas parce que je veux quelque chose de toi ou par quelque désir charnel. Non, c’est plutôt un geste tendre alors que je te cajole comme je peux, pour t’aider à te détendre.

« Tes souvenirs » que je finis par dire, le plus doucement que je sais le faire; « tes souvenirs contiennent tout le bon de ce que tu as vécus, mais aussi tout le mal. Après des années sans les avoir, il va sans dire que leur retour est à la fois brutal et blessant. Je crois que c’est ce que les humains veulent dire par l’ignorance est le bonheur » c’est vrai – autant il y a des choses qui nous blessent, autant il y a des choses qu’on a fait pour blesser les autres, sans même toucher tout ce qui est arrivé pendant le guerre…

« Je crois » et je dis ça avec hésitation, parce que je ne veux pas te faire croire que je ne veux pas qu’on en parle; « que peut-être l’aide d’un thérapeute serait de mise. Je sais que j’en ai besoin, personnellement, même si… » je grogne un peu, surtout de dépit; « même si je devrais appeler mon thérapeute plus souvent » ça m’avait pris beaucoup de temps, aussi, d’en trouver un en qui j’avais confiance. Un non-humain, déjà, et quelqu’un qui ne gagnerait rien à connaitre toutes mes faiblesses et l’horreur de mon passé. Quelqu’un qui n’utiliserait pas ces informations contre moi, quoi. « Je ne peux pas imaginer à quel point c’est difficile de les revivre, surtout dans un environnement comme le VR où non seulement tu n’as pas de control sûr eux, mais où en plus elles sont exposées à quelqu’un d’autre. Et je ne peux que me sentir responsable, puisque c’est moi qui t’aies fait revivre tes mémoires avec le dispositif psychique cortical… »

Et par égoïsme, en plus, puisque j’avais espéré retrouver le Wheeljack que je connaissais. Est-ce que je ferais les choses différemment? Non – c’est vrai, je ne suis pas sans faiblesses et sans tors, mais je ne changerais rien. Oh; ça ne m’empêche pas de me sentir responsable, de m’en vouloir, mais c’est ainsi. Te retrouver est la seule chose qui me permet d’avancer, aussi cruel cela est-il envers toi…